三日之期，可谓十分短暂，但白日里他不在的时间，却又极其漫长。
我知道他每日都相当繁忙，本也不奢望他会特意为我留出时间，可毕竟我所剩时日无几，不能朝朝暮暮见着他，与他相伴，自然十分可惜。
他却每日必得忙碌到亥时之后，方才踏入寝殿。
见着我，也不多说什么，往往面色不善地打量我几眼，便即刻吻住，按倒。
不到天光微亮，他绝不会放过我，仿佛这两年隔断里少了的东西，他通通要补回来一样。
不，不仅是补回来，他想要夺回的，一定比我能想到的更多。
我可以很清楚感受到他对我除了占有欲以外更强烈的东西。
是对我的恨意？报复的快意？我苦笑着摇头，我得罪谁不好，怎么会去得罪他呢？明明我最清楚他是怎么对付他那些仇敌的，这不是自己把自己推进火坑么……我也是傻，对着块铁石，我还奢望自己这血肉之心能融化它。
通常，对着他的铁血手腕，我都坚持不到下半夜便溃不成军，有时我会有气无力地徒劳做些挣扎，禁不住想要逃离，更受不了时，会哭着低声软语向他求饶，最终却都无济于事。
譬如昨夜。
他深重的喘息在我耳畔，我随着他的一次次深入不断颤抖，帐外宫殿黝黑寂静，我不知自己是梦是醒，只觉在云端和地狱间交替徘徊。
死刑犯也知自己是要被杀头还是吊死，他却迟迟不给个痛快，每到敲锤定音之时便偃旗息鼓，也不知哪儿来这么好的定力，将我煎熬得如同油锅里慢煎的小鱼，饱受磨砺——直欲跟他同归于尽算了。
我的手指大概已在他胳膊上掐出深深的印子，喉间模糊不清的低吟带着哽咽，当他垂首亲吻我的锁骨、颈侧时，我细细哼了几声，泪水不受控制地滑下，我仿佛拼尽最后一口气似的哑声在他耳边道：“明霄……放过我……”
他微微一愣地看着我，有一瞬间的失神，随即清醒过来，愈发冰冷的眉目中隐隐含着些怅惘悲戚之色，道：“放过你？……谁来放过我？”
我心里忍耐已久的那根弦禁不住跳了跳，若不是出声艰难，真想怼他几句，却又被他的话语搞得有些摸不着头脑，总觉得哪里怪怪的。
算了，左右不过是那些事而已，他也到底不能将我活生生弄死在床上——或者说让我再死一次。
我也没真让他生吞活剥了，这么想想，忍一忍也就过去了。
毕竟，我能忍的时光也所剩无几。
事实上，即便是相互折磨也好，是他单纯的泄愤也好，于我而言，每时每刻都弥足珍贵，纵使短短几日，也是我想捧在心上的记忆。
因而不论多困难，多冰冷，多难过，只要是他对我做的，我通通愿意接受，并且发自内心地想去迎合他、顺着他的心意，只求他能多宽慰一分。
若他以后能想起我时不再心怀怨愤或郁结难纾，而是淡淡地展颜一笑，那我想，此刻要我做什么我都是愿意的。
☆、仲夏仲夏之夜，殿中寂静，更衬得窗外虫鸣之音清晰而有规律，悄悄的让人心安，一如多年之前我所听到的那样，给人一种什么也没变的错觉。
他宫殿之中的陈设倒是真没多大变化。
这座殿堂是他除了前朝之外所居时间最长的宫殿。
一方面是就寝，另一方面帷帘外侧连着间小书房，他没有急事时，常在此看书或处理一些文书。
桌案笔墨，书架摆设，花瓶熏香，皆与当年一模一样。
早年我在此侍候他时，也曾好奇而向往地仔细瞧过这里。
说来好笑，那时我曾十分羡慕能在此服侍日常的宫女，因为那样便能时时刻刻看见他，与他朝夕相伴。
我最大的愿望，便是能长久地留在这座宫殿里，哪怕只是做个宫女，做些端茶递水的事，每日与他说说话，就极是开心了。
我的视线从殿堂里桌椅摆设笔墨书卷等一个个物件上缓缓移过，心里恨不得将这些久久刻印在灵魂深处永不忘记，最后，目光停留在窗外静谧的夏日夜色里。
天色已完全黑下来，但是殿内空荡，他还并未回来。
这是最好的时机。
我知道他若回来发现我逃离了，必会震怒失望甚至伤心难过，但我绝不能让他亲眼见着我在他面前魂飞魄散。
他内心深处是对我留有爱意的，我多少能感受到。
“我忍受不了他的对待决定逃走”
这一认知，总比他知晓我再次离世的事实要好些。
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