家里的气氛是阴郁的，这种不快乐从父亲身上不停歇地散发出来，感染到每一个角落，然后在我出生之后变本加厉。
童年的时候我甚至不敢与他同在一个屋里待着，害怕他突然爆发的怒气，还有憎恶的眼神。
我书读得不错，但他从未露出满意之色，看着我的成绩单沉默，然后丢回我面前转身离开。
作为一个孩子，在对一切能够取悦父亲的方法绝望之后，我开始逃避与他的相处。
所幸母亲天性很乐观，一个人承担所有家务，对我温柔照顾，她文化不高，喜欢坐在我书桌边默默看着我写字，冬天攒下鸡蛋与红糖一起炖了端过来，看着我喝的时候喉头滚动，接过空碗的时候微笑。
再后来父亲回城无望，开始酗酒，喝醉以后眼神阴沉，操起手边任何一样东西丢向我们，最可怕的一次是过年，母亲在厨房用圆铁勺做蛋饺皮，他在屋里独自喝酒，酒瓶空了，叫我进去，我正埋头搅肉馅，没有听见，抬头看到父亲双目血红，空的酒瓶从三尺外砸过来，当胸一记。
妈妈扔下铁勺跑过来挡在我们之间，我扭头跑出去，屋外冰天雪地，胸口痛得发闷，跑出大门的时候风像刀一样割过肌肤，十数步之后又扭头跑回去，正看到他们扭做一团，母亲瘦小的身体好像狂风中的一片叶，扭曲着怪异的角度，竭力抵挡父亲要冲出来的疯狂。
我拉着她一起跑，然后在河边哭叫，说了很多十几岁女孩子绝望后会冒出来的歇斯底里的蠢话，而她默默流泪，最后抱着我的头说会好的，那是你爸爸。
我内心一直有一种朦胧的感觉，父亲恨我，还有这个家，不过没人告诉我原因，到后来我也不再关心，高三时填报高考志愿，我选择回到上海，祖父祖母早已逝世，姑姑一家住在老式弄堂房子里，空间窄小得转不开身，看到我们去的时候目光冷硬。
母亲陪我在一个闷热的小旅馆住了一个月，高考结束之后才回到厂里，也是在那年夏天，母亲突然病逝。
她曾经是那样一个年轻健美的姑娘，死时却已经变得消瘦单薄，下葬那天外婆哭天抢地，咒骂不休，说父亲狠心，不就是没了一个娃，居然这么狠心，恨一辈子。
我终于知道那个埋藏多年的秘密，母亲在我两三岁的时候曾经又有过一个孩子，父亲梦寐以求的儿子，但是她怀孕三个月的时候，没有告诉任何一个人，独自坐车到城里将孩子做了人流。
回来以后面对暴怒的父亲只说了一个理由，“我想小欢过得好。”
我叫常欢，妈妈起的名字，我大了以后常觉得这个名字起得好，因为就算我被人戳着脊梁逼到角落的时候，别人一声咬牙切齿的常欢，也能提醒我这名字的本意，至少给我起这个名字的人，是衷心希望我常常欢乐的。
家里的条件只有这些，母亲早已料到弟弟出生以后面对我的是什么，又知道父亲对儿子的渴望和热切，所以竟用了这样决绝的办法成全了我。
父亲想要一个儿子，他对自己这一生早已感到绝望，只想要一个儿子来承载所有的梦想，走他走不到的路，去他想去的地方，我的出生是让他失望的，母亲的行为又给了他致命一击。
或者在他眼里，我才是刽子手，我的存在就是原罪。
一切的憎恨和厌恶终于有了解释，我拒绝再与父亲说话，再也没有开口叫过他。
拿到录取通知书当天我便开始整理行李，收拾东西的时候看到他走过来站在我旁边不说话。
我没有抬头，眼角余光看到他垂在身侧的一只手。
常年酗酒，他双手早已开始颤抖，这时更抖得厉害，我不出声，他也不说话，最后蹲下来，把一样东西放在我的皮箱上，然后转身走了。
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