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就如同我不曾责怪我的双亲一样，我也不曾怪别人，我更不会后悔我自己一步步沦落到这番田地，我只是，想活得更好，想得到更多，我不要做被人看不起的落魄之人，我要走上权力的顶峰，我要活得让所有人仰望，我再也不想回顾童年时的那些白眼和嘲讽。
我不在乎任何人如何看我，也不在乎被人戳断脊梁，我只要活得更好。
只可惜，我不够强。
我记得有一回在商夷，我出门闲逛，看到一个小乞丐被人欺凌，他的目光闪躲，怯弱，害怕，抱着瘦小的身子任人踩踏，而我就站在那里看着这一切，不曾出手相助。
等到欺凌他的人觉得索然无味了走开之后，我才走过去，看着他，他用憎恨的目光望着我，像是质问我为何不出手相助，为何如此冷漠。
这不是很可笑么？我为何要对你出手相助？不想被人欺负，就要靠你自己啊，靠自己变得更强，更强，更强，直到所有人都不能再对你任意羞辱，为什么要寄希望于别人？谁该天生就是菩萨心肠，对你施以援手？
我走过他身边的时候，他拉住我袍角，问我，你觉得是我活该，对吗？
我停了一下，提提袍角，笑道：难道不是吗？
那一次，我有机会做个好人的，但我没有。
所以，当后来鱼非池对我说，初止，你何以为自己的卑劣开脱，谁说善良就活该被欺凌的时候，我回想起这一幕，我坚守整整三十余年的人生准则发生最可怕的动摇。
骂我谄媚也好，说我软骨也罢，其实都不可怕，我本也就是这样的人，追逐权利，贪慕高位，为了往上爬不择手段。
让我觉得可怕的，是我活了这三十多年，没有活明白。
恶犬分食于我的时候，除了身体上的疼痛让我难以忍受外，我还在一次次地问自己，我真的错了吗？
人心不能有一丝软弱，只有有一点点隙缝裂开，愧疚与后悔便如同洪水猛兽，将人吞没。
我想起了明珠，想起了乌那可汗，想起了很多人。
不会有相信，听说明珠战死沙场的时候，我也难受过。
当年对她做出那样的事，我当然知道这是不被世人所能接受的，但在当时，她只不过是一块跳板，方便我便成目的罢了，鱼非池毁了我做男人的权力是对我的报复，我还来不及对明珠抱有愧疚就投入了对鱼非池的恨意中。
我一直没想过明珠会怎么样，弱者嘛，没资格被人记挂，若非是因为我已步入商夷，世人谁又会记得无为七子里还有一个初止呢？
她死去的消息传来我会难过，是因为我竟然发现，她如此强韧。
如果，她是默默无闻地死去，像所有懦弱的人因为挫折而独自垂泪默然，死于沉寂，我连眉头都不会皱一下，可是她却像是草原上的太阳，光芒万丈，肆意骄傲，那样轰轰烈烈地离开人世，我才会觉得，也许我不该玷污太阳。
不过有什么重要呢，根本没人会关心，我的内心所想。
人们只喜欢看事情的表面和结果，只要结果强大到让所有人叹服，就不会有人关心这过程何等龌龊。
我挑中如媚，是因为我在如媚身上看到了明珠那种相似的韧性，不论经历多少，只要给她一个目标，她就能活得如同太阳。
我似乎对强者有一种近乎盲目性的追随，并且看不起一切弱者，在这样弱肉强食的世界里，我不想分一点点心思给孱弱之辈，就像好多回在无为学院的时候，我看到有人死在我眼前我也不愿伸手去搭救，我只会看一看，是谁做成了这一切，那个人必是赢家，我只喜欢赢家。
但我却输了一辈子。
真是可笑啊不是么？
临死之前我看到了一张脸，那是来接我上山的司业，他的面容并不和善可亲，看着我的时候，像是品鉴一只虫子，一只够不够资格沦为牺牲品的虫子。
不负他望，我做成了一只苟且偷生的蛆虫，并如他所愿地，成为一些人的踏脚石。
若再给我一次机会，重新选择，我会不会随他上无为？
我会。
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