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入魔记（第3页）

很长时间才洗一次头发，洗澡更是难得，但就算这样，为了天性的爱美我也不肯将头发剪短，它们又长又乱，整天披着，泛着可疑的油光，和美毫不沾边。

衣服就更脏了，因久未换洗，颜色和在地上拖过无异。

季节流转，我穿的总是相同的那一套：黑衣黑裤，发灰的球鞋，冬天在外面罩上棉衣。

就这样，我朝着堕落的大道一路狂奔而去，尤如脱缰的野马，再也回不了头。

这是一开始就有征兆的，小时候的我乖巧俐伶，经常被人夸奖聪明漂亮，不过是严厉管制下的表象罢了。

幼小的我，只要被别人逗弄，就算心里讨厌，也会照着人家说的意思去做。

母亲一直引以为豪的家教，很好地压制住了暗地里那些不驯的火苗。

实际上从记事起，我就怯于开口。

被牵着手带去集镇上玩的时候，大人们指着花花绿绿的小玩意儿，问我要哪一样。

尽管也想和其它的孩子一样，随便地讨要喜爱的玩具，但我已过了不通世事的年纪，知道“人家的东西”

是不能要的，总是摇摇头说“不要”

。

于是大人们摸着我的头，“好乖呀，真可爱”

这样夸奖着，却不知道我已经在心里后悔了。

稍大一些的时候，我羡慕能够玩炮仗、出入游戏厅打街机的堂兄，尽管我们经常一起玩耍，但这些要花钱的项目，我一次也没碰过。

到了过年的时候，大家都到街上去了，我看到了一家游戏厅，便鼓足勇气央求母亲，“我想玩”

，这是我第一次将所想要的东西宣示出口，尽管不安，却没有怀疑过母亲会理解我的请求，因为我一直很乖的，不像其它的孩子，想要什么会撒娇，或是又哭又闹，非拿到手不可。

我等待着母亲的奖赏，那将抚慰我因饥渴而焦虑的心。

然而，“不要去，那是不好的。”

母亲这样说了。

从那天起，想要什么东西，我不再和别人说了，而是一个人默默地偷偷地想办法。

“小小年纪学什么不好，要学人家做贼？”

三年级的时候，我染上了偷窃的恶习。

母亲忙于工作，早饭基本上就是烧一个泡饭，搭配咸菜。

我厌恶淡而无味的泡饭，经常一口都不吃，趁母亲不注意的时候，从她的口袋里掏钱买其它的早点。

渐渐地对零食的渴求越来越强烈，我的行为也越来越频繁。

不久东窗事发，由于数目对于大人来说不算什么，我只是被骂了一顿，在地上跪了半个小时。

当时我在班里的成绩排位名列前茅，这事很快就过去了，在母亲的心里，估计没有留下多少印象。

然而，对于我来说，当时她歇斯底里的尖叫，并没有吓到我，我跪在她面前，觉得这情形老友重逢似的暧昧，这场景我好像已等待了很久，身体的颤抖与其说是因为害怕，不如说是被当作罪犯对待的卑屈感让我血流加速，热度一直冲到了脸上，一种令人战栗的邪恶力量诱惑了我，穿透了我，在日常生活中倍感压抑的灵魂在那一刻得到了解放，某种天性被唤醒了。

此后，我犯错被逮住的时候，从来只是沉默，我沉默，说不出一个反驳的字眼。

我从不否认自己犯下错误，我承认自己的罪恶，并且由于这种承认而自我满足，被侮辱后造成的情绪波动除了负罪感和内疚心理之外，还有憎恶。

憎恶自己，形而上学的虚伪的憎恶，虚假的分裂的憎恶，满足了我那易于自我陶醉的心。

对脸皮奇厚，无所作为的我，母亲也毫无办法，经常地口不择言。

“我养你还不如养一只猪，养猪还能杀了吃肉，你有什么用？”

我也认同这一点。

“你是不是心理变态？我发现你真的不正常啊。”

于是我开始幻想自己被送到精神病医生面前，百般刁难的情形，而内心深处，在精神层面上我深深鄙视那可怜的不知在何处的医生。

从入学起，我和舍友的关系就很淡漠，基本不跟她们来往。

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