“我先是恳求他们给我换一间牢房,哪怕比现在住的还糟糕,但毕竟是变动。
我还央求他们让我出去放风,能给我几本书看,他们全不理会。
我不厌其烦地乞求他们,换了无数次的看守,他们每次给我送饭,丢下饮食,像怕被传染瘟疫似的离开。
我只能对自己说话,说着说着便会涌起一股莫名的恐惧。”
“入狱之前,一想到以后会和强盗、杀人犯生活在一起,打心眼里怵。
可现在,我巴不得和这些人关在一间牢房里,那样至少可以看到一些不同的面孔,而不是整天只能面对看守那张冷冰冰的脸。
有时甚至羡慕那些带着刑具的重刑苦役犯,他们至少还有同伙作伴,能呼吸到新鲜空气,能看到蓝天和大地。”
“有一天,新来了一个看守,我看他很年轻,似乎有怜悯之心,便央求他给我找一个伙伴,哪怕他是这座监牢里最危险的犯人都行。
这个看守把我的话转告给管狱官,得到的回复却是我在策划一场阴谋,准备结伙越狱。”
“唉,老天,我真的犯下了什么不可饶恕的罪行吗?这时我忽然想起了老天,这也是无辜入狱者的规律,最后只能向老天祈求。”
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“我每天都在祈求老天保佑,能让我有洗雪沉冤的机会,我诚心诚意地祈求,我废寝忘食地祈求,但我仍在坐牢。”
“我的心绪开始变得暗淡,我的眼前阴霾重重。
在我看来,自已的过去是那么的短暂,而现实中的自己又是如此的悲惨,至于未来,我看不到未来,或者说我的未来不过是海市蜃楼而已。”
“我开始诅咒老天,我怨恨一切,我用身体在石头墙上猛撞,一阵风、一束难得的阳光、阳光里飞舞的尘土、都会激怒我,我想杀人,我想杀掉那些迫害我的人,纨绔子弟、知府、还有那帮地痞恶霸。
但他们在哪里,我又在哪里,即使能杀掉他们,可死亡意味着安息,这些恶人应该得到比死亡更痛苦的惩罚,这时,我的思绪不由得转向这个能得到安息的念头上,自杀可心解脱我所有的痛苦,死亡会让我安息。”
“说实话,此时自杀的想法还不是那么的牢固,每当想起流离失所的妻子和女儿,自我了断的想法还是会动摇,只到有一天得知她们已被洪水掩埋,自杀的念头才算在心里扎了根。
从那一刻起,我反而卸下了沉重的包袱,轻松了很多。”
“关于自杀的方式,我想了很多种,但后来还是确定下来两种方式,至少这两种方式在监牢里是可以实现的。
一种很简单,把衣服撕成碎条,编成绳索,系在窗栏上,吊死了事;另一种也简单,绝食饿死。
对于第一种死法,心里有些厌恶,死相可能会不大体面,况且吊死是女人和太监的选择。
当初那个前朝宠臣,不就是被新皇帝赐了三尺白绫,即要他的钱,又要他的命,还要肆意地侮辱他。
为什么我会和你说起这个宠臣,因为以后我们还会提起他。
于是我决定采取第二种方法,当天便开始绝食。”
“从入狱的第一天,我每天能做的唯一有意义的事情,就是记日期。
五年了,整整五年,从今天开始,我不需要再去做这件以前认为是有意义的事情,于我而言,它已经失去了意义。
时间越快越好,我急于离开这个世界,我急于去另一个世界和她们母女团聚,一想到这里,我求死的决心便更加决绝。
看守每天送过来的两次饭,都被我从只露出一小方天空的窗口倒出去。
那时的我有多么的开心,就像现在的你,经历了海上的暴风骤雨,能重返家园一样,我感觉自己找到了归宿,找到了心灵的最终归宿。”
“直到有一天傍晚,我再也没有力气爬起来,把看守端来的食物扔到窗外。
这时,我的眼前一片黑暗,耳朵甚至听不到一丝声音,神志恍惚中却生出一种异样的舒适感。
紧缩的胃也不再疼痛难忍,口干舌燥的灼热渐渐平息。
黑暗中,忽然飞舞点晶莹的光亮,我心里暗想,马上就要去那个未知之地了。”
“我说过,我的耳朵已经听不到任何声音,但此刻却似有春雷从东方滚来一样,轰隆隆响个不停。
雷声过后,有一个声音反复地说‘细读家训,细读家训’或许在我弥留之际,一切事情都被赋予了重要意义。
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