回到座位。
我沉浸在工作状态中，打开刘启瑞给的资料一遍一遍的对照了起来，直到下午快要下班时才看完了这些，又在电脑里找了好几个比较分散的资料收集好，方便观察是哪儿出问题了还是货物问题的原因。
风渐渐大了起来，是夜晚的呼啸声在寂静中喧吠。
我活动着低了一天的头，随即关上电脑，仰视着已经装饰好的屋顶，可却眼神涣散的不知道在想什么。
点着一根烟，然后吐出憋了一天的烟雾笼罩在我的头顶，像巨石一般压在了我的心口，堵的我沉重，压抑。
我想起了今早在老区等公交车时跟家里人的谈话，才意识到这些年来我过得是多么颓废，我没有单身时间长了，就不再需要女朋友这种做梦的想法，相反对这方面的需求更加有了冲动。
也许在一些人的眼里，孤独是一种享受，可这并没有给我的生活带来好处，更像极了假意欺骗的盲目者。
单身久了，恋爱这两个字反而看的更重了，也许是因为我没有了可以在重新来过的机会，我今年28了，面对慕寒这样刚出来的姑娘都会有一种老了的感觉。
以前总想着自己事业无成，给不了对方想要的幸福，可真正到了这个年纪，又有几个人愿意消磨时间，谈一场说不来结果的恋爱呢。
我的内心也渴望着爱情，但是又不想谈没有结果的恋爱。
30岁离我也不远了，这个时间之前要是还不能结婚，那要是再想结果遇到的人可能都会是心里装着别人的人。
我不想这么早的妥协，我也想谈一场能有结果，看得见未来，能结婚的恋爱。
我渴望能得到一份美好的爱情，可我发现身边能得到的感情并不是那么的美好，仅此而已。
因此更多的，我是在想谈和不想谈之间来回反复，反复思考。
想学着去谈恋爱，可是就怕搞砸一段关系，害怕付出的真心没有得到回应。
于是习惯性崩溃，又习惯性自愈，不是不想找人陪，是需要人一直陪。
但现实中大家都是彼此走过一段路就散场，太知道自己什么德行，一旦开始就会陷入，而离别又是那么地撕心裂肺，不想让自己再一次难过，所以常劝自己算了吧。
我现在真的有些累了，又抽出一根烟呼出全部的迷雾，弥漫在周围让我迷茫。
哪有人不希望会得到别人的肯定，得到别人的照顾，撑不住的时候会有一个肩膀。
可现在的爱情观让我止步，我分不清自己需要的是什么样的爱情，碰不到默契的灵魂。
或者说我时刻都会想谈一场恋爱，但每当有人给我介绍一个女人时，我的反应总是“再等等看。”
所以林暖当时给我介绍苏秦时，我并没有拒绝，而且也有了说不清的悸动。
但我却麻木的没有想和苏琴要开始更进一步的想法，这让我有种干着感情骗子的事，我发誓，我绝不是夜场里想玩玩的那种人。
我有些羞愧。
却在羞愧中无奈，我好像病了，或者是这个时代病了，不知从什么时候开始，我的世界观就成了相恋到头来总会分手。
我也希望，在我濒临崩塌的世界观，会有人跑过来捂住我的眼睛。
（）;（） 我笑了笑，有些勉强，有些枯萎，我以为眼前会有光，实则只剩下虚伪。
对面大厦的玻璃墙上灯光闪烁不停，我才发现所有的人都已经离开了。
平复了一下刚才激动的情绪，最后检查了一边所有的东西，我才最后慢慢下了楼。
却不想到了楼下看见了蓝羽的人影，他背着吉他朝这边看了一会儿，又转身离开了这里。
我赶紧整理好自己的情绪，重新挂好无所谓，散漫的笑容，不让别人看见我低落的一面。
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