爱根本没有带给我希望不是么？如果不能再获得勇气，爱只会把我害死。
今年终于二十五岁了，照镜子的时候怎么也想不起来自己十七八岁时候的模样。
麻木地走在地铁通道里面，总在一些拐角处充满了尿臊味和垃圾腐败的气味，就像小时候坐在妈妈的自行车后面经过苏州河去读夜校的时候闻见的那些味道。
我根本不能告诉你我爱你，我会羞愧死的，而那也会让我抬不起头来。
我宁愿让你觉得我是个既臭脸又冷漠的女孩，仿佛这样才会有一点可笑的尊严。
其实我的内心还是那个十二岁的小女孩，在台风来的时候被困在浸满水的房间里面。
墙壁上面的石灰片大片大片地往下掉，她只能孤独又严肃地盘腿坐在房间中央的凳子上。
他们都已经死了么？如果他们没有死他们会长成怎样的大人？但是他们一定已经死了，不然为什么我被困在这样狭小的城市里面却始终没有遇见过他们？时间过去了太久，我的耐心像颗腐烂的电池一样被消耗干净。
时间根本不能治愈我的童年。
如果真的忘记了，为什么还要哭？
所有的人都在向前走，包括你，而那些我呆过的地方都被残忍地拆掉变成碎砖砾石。
我被各种各样的人催赶着向前走。
我租过很多房子，坐在搬家公司的卡车后面抱着两盆奄奄一息的龟背竹好像丧家之犬。
但是谁知道呢，我根本不在乎这些，我根本不在乎上海变得有多么现代和美丽，我不在乎那些不断建造起来的玻璃楼房，也不在乎那些横穿过头顶的高架桥，不在乎装饰着巨大霓虹灯和挂着招贴画的店铺，不在乎除了你以外全部的人。
对我来说，我能够看到的还是希尔顿酒店顶上一闪一灭的红色飞行指示灯，而其实百乐门电影院之外的世界对我来说依然是空白一片。
坐着出租车飞速行驶在高架桥上的时候，根本就想不起来底下的世界到底是怎么样的。
无所谓，那里跟我没有关系。
可是现在我不得不走在陌生的地方，或许只是为了获得一点跟你的联系。
我真怕有一天你走得太快回头望的时候根本就找不到我在哪里。
我真怕这次我还来不及表白就又丢失了你。
我如此相信爱，爱却从来不曾带给我希望。
所以我必须说下去，哪怕时间像个骗子一样混淆着我的记忆，哪怕我对你的爱已经感到越来越绝望，哪怕我知道你终于会渐渐地把我忘记，离我而去。
露天游泳池，国庆节外滩和南京路步行街上的塑料榔头大战，清晨的万航渡路和新闸路上那些被公交车碾过的死老鼠，学校里面破旧的天文台，时间会让你把这些全部都抛之脑后，而我只是这布景里面极小的一部分。
为什么不能记住这所有的东西？记住令我伤心，忘记也令我伤心。
你的生活会像一列火车一样轰轰烈烈地碾过我，那些跟我有关的场景会全部倒塌。
可是总有些旧账需要一笔勾销。
如果我因为踯躅不前而错过了爱你的最好时间，那又能怎么办？我一直是个令自己感到憎恨的行为糟糕的女孩，我糟蹋掉了所有美好的时光却无法把旧账了结。
有时候在梦里过去的岁月突然清晰可见，可是那总是些非常可怕的被陌生人追逐的梦。
那些陌生人不会死，而我在万航渡路和严家宅里面死命地奔跑，手指几乎真的可以触摸到那些长着青苔的墙壁。
燃烧煤球的气味笼罩整个梦境，只是永远都推不开那扇该死的阿童木家的门。
我知道哪怕跑到死也无法再推开那扇门，而醒来的时候房间里面没有声音也没有光，心就好像一座干涸的游泳池。
我想，过去的时光已经过去了，后悔却真的丝毫没有办法。
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