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第8章(第2页)

“她喝酒碎杯子这种事跟我讲干什麽,我不过是她公共课的老师,既不是她导师也不是她班主任。”

因为睡眠被打扰,失眠带来的痛苦疲惫让我的情绪变得十分焦躁。

张铭阳听完又是笑,我看他笑以为他是在嘲笑我的痛苦,就用很恶劣的口气对他说,有什麽好笑的。

“你又在生气。”

就像张铭阳说的,我又在生气。

我总是会无缘无故就生气,这也是受到我偏执型人格障碍的影响。

和张铭阳待在一起的时候,我这种无端怒火爆发的尤为频繁。

“你不能把我所有的行为总是解读成一种恶意,这会伤害我。”

张铭阳说的没错,我总是容易曲解一些好意,这是我人格障碍中不可控制的一部份。

我有点羞愧,我闭上嘴巴不说话,眼睛心虚的从张铭阳的身上移到办公室劣质的灰色地板砖上。

“我可以看看那个女孩给你发的消息嘛。”

张铭阳问我,我就把手机递给瞭他。

我其实是一个边界感很强的人,比如,别人要看我手机这件事,我是十分反感的,可对张铭阳,我却并不反感让他越过边界的高墙来到我的世界裡。

张铭阳点开我的手机看瞭一会,然后把手机退给我,告诉我那个女孩其实是在试图和我简单的调情。

我听到这样的话,心一下就紧瞭起来。

厌恶。

烦躁。

不安。

我讨厌他人主动和我调情,哪怕是顺应我的性向我也是很反感这样的举动。

我并不厌烦主动贴上给我带来好感的人,可一旦对方超越瞭我能承受的热情范畴,我会毫不犹豫的拔腿就跑。

相反,对方越是冷漠,我就越是会巴望著对方,无底线的讨好他。

我把眉头皱的紧紧的,想到和我调情的女学生,我厌恶的甚至有瞭一些生理反应。

“你把她删除吧,我去给你处理这件事。”

我点点头,迅速把这个学生删除瞭。

我不知道张铭阳是使用瞭什麽手段平息瞭这段我觉得不光彩的风波,对于我遇到的任何麻烦,张铭阳总是有办法解决的十分漂亮。

总有老师会享受和保持这种不正当的暧昧关系,而我却厌恶至极,不是我有多麽高尚的人格,隻不过我在这些道德伦理上有轻微的洁癖。

这没什麽值得赞扬的,因为洁癖本身也是一种偏执。

这种偏执令我痛苦,就像收受瞭与我不匹配的礼物,经历这种事让很多学生误以为我是不懂人情,而我却因为事情本身倍感心力交瘁。

在我第二天遇到张铭阳的时候我又向他抱怨。

我总是在向他抱怨,把他当作我的一个情绪宣洩的出口,好在张铭阳从来不受我情绪的影响,乐乐呵呵的听我说完还有馀力安慰安慰我。

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