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第20章 谁的错（第2页）

那些伤痕啊，不仅印在我的皮肤上，更是深深地刻在了我的心里，成为了我童年乃至少年时期最恐惧的回忆。

而她那恶毒的语言和诅咒，更是如同冰冷的利箭，从她的嘴里源源不断地射出，从来没有停歇过一刻。

不管是在外面遇到了什么烦心事，稍有不如意，又或者是和我父亲生了争吵，她总是会毫不犹豫地把我当成出气筒，将所有的怨气都撒在我这个无辜又无助的孩子身上。

在她眼里，我仿佛就不是她亲生的一般，只是一个可以随意泄情绪的对象。

无论外面生了什么糟心事，哪怕只是一点点微不足道的不如意，只要她心里憋着一股火，回到家看到我，那股火就会瞬间被点燃，紧接着便是铺天盖地的责骂与殴打朝我袭来。

我常常被她吓得瑟瑟抖，缩在角落里，眼泪在眼眶里打转，却不敢哭出声来，生怕这哭声会更加激怒她，招来更狠的打骂。

我从不知道何为母亲的温言软语呀，那种温柔的、饱含着深情与爱意的话语，于我而言，就仿佛是遥远天边闪烁着微光的星星，只能远远地望着它们散的那一点点光亮，却根本无法真正触及到，更别提去感受那份温暖了。

在我的记忆里，她的声音从来都不是柔和的、能给予我安慰的存在。

更多的时候，充斥在我耳边的是那种恶毒至极、满是诅咒和怨恨的呵斥。

她似乎总能轻易地吐出那些伤人至深的话语，每一句都像一把锋利的刀子，直直地刺进我的心里，划得我遍体鳞伤。

像“你出门怎么不让车撞死”

这种话，说起来竟还算轻的了。

有时候，她会骂得更加难听，诅咒我遭遇各种可怕的灾祸，仿佛我不是她的亲生骨肉，而是她此生最大的仇人一般。

果真是良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒

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她全然不顾及这些话会对我造成多么大的伤害，只是一味地泄着自己内心的怨愤和不满。

每当听到她这样恶语相向，我的心就像被重重地捶了一下，整个人都变得无比沉重。

我常常会在角落里默默地流泪，心里既委屈又害怕，不明白自己究竟做错了什么，要遭受这样来自亲生母亲的恶意。

那些话语就像一道道难以抹去的疤痕，深深地刻在了我的灵魂深处，即便岁月流转，也依旧会在某些时刻隐隐作痛，不断地提醒着我那段灰暗、痛苦的童年时光。

就连她在街上骂我家狗的时候，那凶狠的语气、暴躁的情绪，隔着老远都能传进我的耳朵里。

我在家中听到那声音，都会感觉心惊胆战的，心一下子就提到了嗓子眼儿，身体也不由自主地绷紧，仿佛下一秒她就会冲进家门，把那股怒气撒在我身上。

那种提心吊胆的感觉，日复一日地伴随着我，让我在那个本该充满温暖的家里，却始终生活在恐惧的阴影之中。

（直到我4o多岁了，如果听到她在街上大声说话的声音，我都会下意识地紧绷）

至于我的父亲呢，他也好不到哪里去。

他表面上看似维持着这个家，可实际上，却一直在变相地算计着自己的妻子和孩子。

他就那样冷漠地等待着，一直等到我18岁成年，仿佛这18年对他来说，只是一场为了达到某个目的而进行的漫长等待。

终于，当他攒够了买房的钱，便毫不犹豫地放弃了我们一直居住的这个单层砖瓦平房，头也不回地撇下了我们母女俩，就像丢弃一件毫无价值的东西一样。

然后，他心安理得地去了隔壁小区，买了一栋崭新的楼房，和那个他早已出轨的女人，过上了他所谓的幸福日子。

而我和母亲呢，却被留在了这冰冷破旧的平房里，继续承受着生活的苦难与折磨，那种被抛弃的绝望感，至今想起来，都还能让我心痛得无法呼吸。

在那些漫长且看似无尽的岁月里啊，我就如同一个迷失在茫茫荒原的行者，一直在苦苦寻觅着生活的意义以及感情的归宿。

每一次鼓起勇气去尝试，去打开心扉接纳新的可能，都仿若在伸手不见五指的黑暗中小心翼翼地摸索着前行，心中怀揣着那么一丝期待，盼望着能在这无尽的黑暗里捕捉到哪怕一线光明，那将会是我继续走下去的希望啊。

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