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我洗了把脸，电脑上是播放到一半的韩剧，我切了网页百度起ed来，看完百度百科的词条我拍了下脑门，啐自己，想什么呢，就算是真的又与我何干！

难道要施斋吗？

想是这么想，可又没睡好。

睡前，我潜意识里反复回放他从方向盘里擦笑泪的表情，苦笑着冲我耸肩，“你觉得哪个男人会在这种事上开玩笑？”

是啊，真不行都要强说行，何况他硬件极佳，没必要为了泡妞撒这种没有技术含量的谎。

我消沉了一阵，参加社交沉迷网络都没能拯救我的肾上腺素。

公司有个同事追求我，一起吃了顿饭。

是个老实人，可有一股油腻的体味，并不好闻，我拉长回复消息的时间将其礼貌疏远，某一天我突然反应过来，我这不是和韩澈，不对，韩彻一个样嘛。

至于韩彻，我当自己被上了一课，不是每个人碰见渣男都能全身而退的。

但人终究是情感动物，浪费过那么多个日日夜夜，一腔热情耗在他身上，难免有一种失恋的错觉。

有时候晚上在路上走着，经过某条街、某盏路灯时会晃神，想到他，马上摇摇头，失笑着再次热情投身于真实的生活。

我想恋爱，很认真的那种恋爱，以前定性不够，包容心很小。

学生党穷，我见不得男孩扣扣索索，又心疼又尴尬，没几顿饭便打了退堂鼓。

表姐说我这样的人肯定不愿意陪潜力股发展，完全吃不起苦挨不了穷，我这个势利眼只能找绩优股。

本人深以为然，却不知寻一支绩优股有如上刀山火海，比p2p还毒，层层暴雷，我下了交友软件，质量参差不齐不说，划去一百个终于有一个顺眼的，没几句不是乏味忠厚就是直白露|骨，碰上个万里挑一的有趣，还要提心吊胆是否是第二个韩彻，见面方知我想多了，男人也有照骗！

韩彻再度跟我产生联系是三个月后，豆瓣上。

这期间我有fo他的知乎，他在那个网站异常活跃，我以为他不玩豆瓣了，没想到他会回复我。

我标记了一部电影，说今晚去看，这条更新到我的动态中，他半小时后回复：一个人？

我没回，晚上看电影时豆邮来了，好吧，我承认一直在等待。

和一个有趣多金的人保持联系并不坏，他是渣，但不至于渣到没底线，那条线我又已然触及，在心中拉起防线，无妨无妨。

我有点自以为是，自恋自己的外貌，还错认为自己对男女之事有绝对掌控能力。

二十二岁，屁都不懂却觉得自己什么都懂的年纪，我遇见了改变我世界的奇葩男人。

本以为那三个月网恋是我走过的感情弯路，却不想，他是捷径。

他约我去酒吧，我拿腔拿调，说我不和男人喝酒，危险。

他发了个问号给我，我算男人？我都不知道我在你心里这么厉害。

论一个帅哥幽默自嘲的杀伤力有多大？

成功把我的矫情打败。

我昏头昏脑凭着寂寞的催动出发，他立在晚风里，白色长衫，衣袂飘飘，叼着根烟的模样像辉煌时期许文强身旁的丁力，目光漫不经心地梭巡，完全忽视我。

好吧，长得有男主的风范，但穿衣风格匪夷所思。

我走到他面前站定，冲他迷离的眼前招招手，他这才恍然般聚焦：“整了？”

“你这口彩泡妞，不ed也没人要你。”

我知他好清寡口味，化了个妖冶的妆容。

他将烟递到我嘴边，“抽吗？”

“不抽。”

我还烦烟味。

“说到底什么浓妆艳粉，骨子里还是清纯的乖女。”

他揽过我的腰，撞进那片颠倒的声色中。

我试图挣扎，刚滑出身子，被主持人高亢的“八号卡座的张小姐开一瓶皇家礼炮！

——”

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