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无法发出的朋友圈（第2页）

有时候觉着活一辈子不就是来折腾一辈子吗?要是哭天喊地的来，悄无声息的走了，那该多没意思，该折腾的还得折腾，人还活着呢，魂，不能丢啊!小时候出点啥事，老一辈人还怕自己魂被吓跑了，着急着去给自己叫魂呢!

也没打算着出这条朋友圈，只是习惯了在这种环境之下检讨自己，反思自己，指导自己，总结自己（这种环境可能就像把万物复位，营造生活实景氛围，在这样自己每天生活的环境之下总结自己，才能在生活中有展现出来的感觉，否则这就可能是一个自己的倾诉空间。

只有自己一个人知道，你不光，伯乐也难以走来，这就是现实，不是运气。

）写最后一段，是有了想让你看一看你偶然遇见的姑娘，在你认识了之后，她可能很少甚至从未展现给你的一面。

如果你看见过我圈里的照片，想必也看出了我的变化，每次见你，我都不会以最美的着装见你，而是以最舒适的着装见你，不是我就想这样，而是我不想刻意，我从小不挑别的，但一定挑自己的着装，我很喜欢很喜欢的着装，只要年龄、场合、人物不对，我都不会去触碰，而现在一个人和极少熟悉的人在这里，走出去几乎没有一个人认识我，更不了解我，可能也不会关注我，我就像活在了自己的世界里，只要在范围内，都会适当的让自己做出改变，而且会很珍惜这种机会，因为一辈子真的不常有，像是你要凑齐天时地利人和一样。

突然现自己终于有了几分处女座的模样，追求完美，但实际的生活中我表现得似乎比谁都随便，是我早早的了解到自己可能会偏向这样的性格而产生不好的结果，即便它只是一个可能性，我就刻意的去练习一种我想要的状态，想要通过练习使之成为我的习惯。

也有很多东西说的全面，做起来难，但这些都是生活慢慢细化积累获得的。

又说多了，我原本是个太过细化也太过复杂还会想太多的人，后来现所耗精力太多，想得也差不多了，所以就练习简单，自己想要什么就去做什么，都在不断不断的更新，学习，变化，调整和练习。

之前我会每隔一段时间就在qq里写日志，所写的都是自己出于当时阶段所面临的种种，因为每次文字很长，加之没有图片，一般人都会略过，但也会有一些人在默默关注，看完，因为很多东西他们都有，都懂，我不知道你属于哪一种，能不能耐着性子看到底，我不知道我写这么多换了多少个角色，有几个角色是为你而说，有几个角色是为自己而说，是不是还有另外的角色为别的而说。

能不能看完，看出一种什么样的感觉，就看你自己了，你在变，我也在变，都是相互的，我能够这样对你，一定有其中的道理，通常来说不想思索或者不知的人会用“缘”

来解说，而我不这么认为，我一定是看到了你身上有我渴望的魂魄在游荡，我才要这样靠近你的，非缘非运。

最后原谅我是一个偏看哲学类书籍长大的姑娘，缺少了看小说长大的姑娘的情趣，但我已知晓自己所缺，也会去做修补。

我可能对你用了三个角色，一个是你的女朋友，一个是你的朋友，还有一个是你身边的一个人。

我是这么成长的，你呢?我还有很多精彩的故事，你呢?我们再次相见，你还认识我吗？再次相见，我们会是男女朋友，还是好朋友，还是……（我一点也不想失去你，和你成为陌生人，即便后来我们不能相爱，还是一样可以虔诚的对待彼此，陪伴家人不是吗？这一点也不矛盾，你觉得呢?你可以接受并做到这一点吗？）

我觉得自己在角色转换上要比你快很多，或许是我从小就习惯了转行角色，也或许是你想得还不够透彻，有一句话说男孩子会比女孩子晚熟，不知道是不是这么回事，可遇见你开始到我做这个总结之前，我一直都觉得自己很幼稚，至少比你幼稚，因为你能够让自己保持安静，而我不能，我不知道你为什么能做到这样，内心有没有隐隐约约在承受着什么……太多太多，很多很多的东西我其实已经在和你相处的时候就透露了给你，只是太细微，一个不足够用心和足够默契的人难以扑捉到这一切，而你已经很好了，我很知足。

马上凌晨四点了，这是我上心的事，我会很愿意花时间和精力去做，谢谢你，伤我不少，却也给我不少。

你看完可以做决定了吗？收到请回答!我不是你的上司，不是你的下级，我是别人错过和还没有等到的姑娘，现在就在你眼前，你想让她成为你的什么?请选择（）

a、女朋友

b、朋友

c、同学

d、其它（请附上你的具体答案）

此处省略一张原本美美的照片

设置权限只有你能看，提醒你看

地址编辑“勿被文字迷惑，别忘了她是个胆小鬼”

借着黑夜，她胆大包天了。

竟唠叨出近四千字。

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