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如果离开是害怕拖欠那么重逢就是我们都想好好的（第1页）

o凌晨

重逢看见现在的我们，我越来越想要感谢曾经我们分开过，都拥有了一段和自己撕扯的时间。

离开的时候，我知道你一定很痛苦；重逢的时候，你知道我真的很难过；庆幸我没有转头就走，庆幸你知道见好就收。

你说你伤我太多，而我想说你承受的也多，这就是为什么你伤我那么多我也不恨你的原因，很遗憾我不能与你分担，但我现在知道了，我的不离开对你已经算是最好的分担了，我那个时候不明白，只是本能的离不开。

我也知道所有的藕断丝连都是我们的成长与磨合，我们都在那段时间里各自为战，相互牵挂，你宁可自己独当一面也不愿与我分担一定也在期盼着我等到你王者归来吧！

可惜我们太年轻，我不懂如何慢慢等待，你不知怎样慢慢的来。

直到我们都想通了，我从来没有想过对你使用什么技巧，但最后一次的离开，我想你真的慌了，可能也是唯一一次逼到你了吧。

谢谢你愿意回来抚平我身上留下的疤，我能感觉到，而且也愿意见好便收。

看见现在的我们，真的觉得很值得，我又能感受到你和我的未来了，如果我们真的有那么好的运气，可以陪在彼此身边一辈子，那么我很想感谢你给过我一次失恋的感觉，心痛的感觉，还有爱惨了的感觉……这让我拥有了很多，因为我没有沦陷在那里，而是感受全部的同时还很好的出来了，更幸运的是你一如既往的把我放在心里，我脸上的笑容依旧还在很甜。

我学会了敞开心扉，表达感受和需求

你好像也懂得了收敛、低调和沉淀

重逢后的我们就像是互换了一样的，保留原有的自己同时又多了些对方突显出来的特征，都变得越来越完整了。

很久没记了，只是越来越觉得：即便遇到万难，我们也越来越能够为了在一起而共同面对。

嘴上说着保留余地，心里却早已全力以赴，一句只要你还喜欢我，似乎就可以排除万难也要和你在一起。

我最担心的就是父母，我怕我们的结合会让辛苦了那么久的父母晚年意难平。

很怕很怕，我既不想因此而与你各自安好，也不想让大家都不开心。

（oo这是我现写的，看着你的网易在线状态，仿佛看到了你内心的挣扎和犹豫，和大多数成年人一样，你应该也有话不知该怎么讲………看不见的你，）

oo

多么开心的想要和你臭个美，面对你，看着美颜后的照骗，再看看镜子里的自己，对那些照骗一点都喜欢不起来，更不想让你看见。

如果你足够熟悉我，这是多么简单又轻而易举的事情啊，我知道我们都懂这些美颜，但我还是很介意，我怕你一直喜欢的是照骗，不是我，这让我怎么接受得了，你来照片的时候，我也震惊了。

紧张、害羞也害怕，或许这些在在一起的时候会很正常，但长时间的异地，让我开始担心和审视自己，真正喜欢的那个人，他是你吗？你在那头热情回应着的，喜欢着的人，她是我吗？

突然想起来了你的担心“害怕我们会像电影里那样，毕竟现实生活中多得是那样。”

还记得我当时轻描淡写，一点都不带担心和害怕的，今晚，我体会到了，突然担心我们真正喜欢的人不是对方，害怕我们苦苦等待的结果是相聚即散场。

也想起了你说诱惑很多，却没好好问过你都有哪些诱惑。

可能当时的我还在觉得如果有比我更好的诱惑，那我也愿意放手吧，可现在不行了……

最近两天挺想自己静静的，想试图安静一天，你下班就问我今天怎么了，等我很久了。

实在不忍心开口让你等，我心里其实也开始为自己的学习担心了，我很清楚现在就是必须要获得些什么才行，这对往后的日子有好处。

我总不能一直在学习这件事情上委屈感情，所以这一次我打算试一试，第一次我没成功，把你逼走了，这一次，我想继续。

你和前途我都想要，我相信我可以做到，并且做好，就给自己一些时间调整，与自己调整，与你调整，卡丝苏宝贝，安静下来，不要着急和焦虑，你可以的，没关系的。

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