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第25章（第2页）

我突然空虚得很想哭，很想抱着他哭，却不知道为什么要哭，哭泣自己被人压着半强迫强奸吗？

安扬用手指抚摸着我的脸，我脸上全是潮湿的汗水，他眼神黑暗却不可思议的柔软，对待我的动作强制而不可理喻的粗暴。

他终于是揭开了那层温润君子的皮，露出内在任性暴躁的野兽性子。

他不肯停止，不肯温柔，只肯满足自己满溢的欲望，伸出巨大锋利的爪子将我血淋淋地擒获在身体下面，要将我吞噬殆尽。

我接近崩溃地晕厥过去，迷迷糊糊间感受到安扬在吻我，那是一个混合着男性情色味道，占据所有却又宠溺的深吻。

27、薰衣草下你执起来的手...

隔日醒来，已经是日落黄昏。

我一阵恍惚，有些想不起自己身在何处。

下了床两腿直哆嗦，手撑着墙壁才能走下楼去。

别墅空荡荡的，其实一直空荡荡。

我发现安扬似乎非常讨厌看到他的雇佣工在他的房子里乱走动。

所以那些人除了在特定的时间点里出现后，一整天下来你可能也看不到他们。

我去的是厨房，厨房很干净，炉灶厨具都像是崭新的没有一点烟火气息。

这就是安扬的世界，到处都是最好，最新，沾惹上一点点的污垢他都要大发怒气。

我打开冰箱，手指因为无力而颤抖着拿出一盒纯牛奶。

肚子已经不饿了，最饿的时候熬过去后胃完全失去预警功能。

闻到牛奶的味道我不知道为什么想吐，但还是拼命地往下咽，我知道自己必须吃点什么不然胃一定会失控剧痛起来，我有胃病，养不回来的那种。

站在冰箱边一个人孤独地吃了个小面包，冰冷的面包片冻了我的唇舌一下。

极度纵欲后迎来的还是平日里的柴米油盐，这就是现实的人生。

我一直不够浪漫，也许是我仅有的浪漫与妄想都消耗在爱上安扬那段时间里。

那时候的我极度妄想症，任何事情都想着如果安扬在的话他会怎么做，如果他笑就是好的，如果他肯看我一眼也是好的，可就是在那种极度崇拜的妄想症下我都畏惧着跟他做爱。

我怕疼，也怕被人压着。

可是他要我就给，拼了命地去满足他。

我靠在冰箱门上，茫然地看着空洞的天花板，那种感情混合着膜拜自卑讨好及真实的爱情，可是一开始消耗光的应该是那份最脆弱的爱情吧。

后来的我更多的是不甘心及怯懦，已经习惯了付出一旦失去目标，所遭遇的打击是崩溃性的。

只能尽所能地去抓住他，到了最后，连膜拜讨好也成痛苦。

我也许该感谢安扬对我够残忍，残忍到我哪怕自残挖心地离开他也不觉得疼了，甚至是觉得庆幸。

比起去想还爱不爱他，我更多的是对爱情失去了信心。

安扬准时下班，他脱下沾满雪水的长大衣，一手拿着公事包一手拿着一小束干紫色的薰衣草。

小小的花朵密密麻麻地凝固在脆弱的枝茎上。

他走过来兴致很高地拉起我的手，将薰衣草放在我手里，薰衣草的干涩蹭了一下我的掌肉，有种隐约的痛楚。

我来不及皱眉，安扬已经弯下身，他执起我的双手包括那束薰衣草，低下头时头发温顺地服帖在他白皙的额头上，他像是一个优雅的绅士，那么深深地在我手背上烙下一个滚烫的吻。

吻了很久，他弯身不动了很久。

我僵硬了很久。

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