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第33章 心酸的不是文案而是看评论的人（第1页）

人生第课，没有那个男人会永远爱你，人生第课你不是谁最好的朋友，人生第课，你的父母并没有想象中那么爱你的人生，第个接受自己的平庸人生，第课学会享受孤独。

如果这一次断了联系，就都别回头了，不管是因为什么，遗憾也好，不舍也罢，有误会也不用解释了，错过就错过了，缘尽了，那就各自安好吧，你太冷静了，想和你沟通的我就像个“疯子"

，我不想再闹了，我得用剩下的半条命好好生活，缝缝补补的日子我过怕了，比心狠，比绝情，我比不过你。

走到今天这一步，我不怪你，是我自己总是好了伤疤，忘了疼，到今天这个局面，是我自己一手造成的，是活该。

你要是在意我的话，你就不会这样对我，一直都想问你，能让你毫不顾忌的伤害我一次又一次，你一点都不在意我的感受，你又哪里好，值得我红了双眼，又笑着原谅，所以爱的尽头是什么?是抹杀所有感情和付出，原来山高路远最后全凭良心。

曾经我还以为你和别人不一样，于是我赌了一把，把我人生最后一次的信任给了你，我以为你能拉我走出地狱，没想到你是来告诉我地狱有几层的，也是，一个连回复信息的时间都没有的人，哪有时间来爱我，红灯三十秒，可以拍张照，可以放歌，而你却连回复我信息的时间都没有，已说明我是你可有可无的人，也对，你很忙也没空，毕竟你的世界并不缺我一个人。

如果不是因为真的喜欢，干嘛纠缠，不停修改自己的底线，该给的不该给的都给了，到最后还是一文不值

第二次了一回家就断联五天上个五天差点失去理智跳下去这次我很冷静或许也不是三言两语能哄好的他总是说我翻旧账可是如果得到了解决怎么会翻旧账对不起我太累了

心酸的不是文案，而是看评论的人，你不停的翻着评论，只是为了找到那个能替你说出故事的人！

那些翻着评论，却不评论的人。

或许才是真的孤独寂寞的人吧！

我也输的很惨，被无情抛弃，好像从来没爱过，很痛，一个一个夜晚都是自己熬过来的，哭着哭着就睡着了，睁开眼的那一刻，好绝望，不停的问自己为什么要醒过来，为什么不能一直睡下去

遗憾嘛？挺遗憾的…就如你所说：我明明想嫁的人是你，你却一次又一次的伤害我！

确实！

人总是后知后觉，但是有一句我还是想送给不属于我的你“我最想娶的人也是你”

我明知道我很不想失去你，可是我还是伤害你！

就像有些罪过只能赎罪不能洗刷！

我很想告诉你我已经彻底长大了

分手三个月，每隔一个月都会信息给我，我是恨他的，但他也让我知道，他心里还有我，不管是好是坏，至少不至于让我被断崖分手的心态崩塌碾碎到极致，谢谢他让我这样一点点的走出来！

现在我自己彻底放下，他也不用再给我信息了！

各自安好，这是我第一次说出口，也是最后一次

昨天看到他游戏和别人语音排位终于找到了让自己心死的理由！

很勇敢的删掉了他的微信今天清空了所有关于六年的记忆我该往前走了

一辈子说短也不短，说长也不长，爱一个人只是我们人生中都会经历的阶段。

无缝衔接也好，断崖式分手也罢，都会给我们留下一笔浓厚的“色彩”

，只希望和我一样的陌生人放下这些所谓狗屁爱情。

路还长，往前看，好好的走下去

我们突然就不怎么消息抖音分享视频了，每天晚上给我打视频就说下班太累了，要睡了，我也信了，到后面全是骗局，骗我的，但我看着每次他求我的样子，我觉得他会改，这次他尽然在网上加了好几个同时亲爱的，亲爱的称呼着聊，我扎扎实实几个大嘴巴子

爱到最后全凭良心，爱的尽头是恶语相向，我好累，感觉不到爱了，没有一点包容一点理解，到底我还在期待什么，他什么给不了我。

所以我到底是刚好他在难过的时候出现，刚好他需要关怀的时候我刚好在吗？难道一切都是刚刚好吗？

他没什么好的，给不了爱，给不了承诺，给不了物质，给不了家，有什么值得你念念不忘呢。

好像很多时候只有你情我愿的事根本不能有强求这回事，很多时候不但强求不来反而让自己觉得多余

熬了一年，对我没有任何承诺，他过着他的日子，一家人在一起，我被折磨的痛苦不堪，一遍遍的告诉自己放手，断联，可是还是忍不住接他电话，我要怎么才能彻底死心

这一天我带她经过我们家附近的那座大桥，我偷偷瞟她的眼睛，她慵懒的在副驾上半躺着，看着阳光铺撒在江面上。

我幻想过如果这是以后的生活，我开车送她上下班，会有个孩子，一起出去玩。

但是三十多岁了，满脑子的喜欢却抵不过心中的合适与理智，我不敢踩油门，我们一句话也没有说，却好像说了一路的话。

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经常这样，这次到昨天天，给我消息没回，今天主动给他消息，问他东西要不要了，这次真的结束了……

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