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第34章 藏在心底的那份爱终是无法释怀（第1页）

为什么要哭，你爱过就行了，至于他爱不爱你由他去，你自己是完美的，为不值得的人这样没一点意思，所以希望你快乐，陌生人

我所念所爱之人相隔两世你是不是也会想我就像我想念你，就算隔着世界我还是很爱你，我依旧盼着可以在相见……

我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。

其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮杯激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情悴。

少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。

所以两个人的记忆オ会出现偏差，那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。

成长的标志就是懂得克制自己。

克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。

少年时候，喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分，她刚说冷，我这边心里已经结冰了，她说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来。

而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。

也千万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。

做自己就好，爱情的真诫在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附以及自我感动

我以为我会慢慢忘了你直到有一天我走到一个很久没去过的地方看着路边熟悉的街道记得我们一起来过直到那一刻我才明白我从来没有忘记你所以甚至下跪[流泪]只希望你回到我身边

吵架提了分手，我回他家求和期间，现他跟别人表白了，没有成，我现又吵架，我走了，他又跟我道歉

都哭一哭吧哭完了都振作起来继续下一段恋情该走的路还得接着往前走别因为对方而停下脚步后面会有爱你的人在等你信我我也一样

数清楚的夜晚我盯着手机看着自己写了又删删了又写始终没有送出去的文字思绪又把我拉回我们刚认识的时候，那时候的我们多好啊说话毫无顾忌不完的信息，聊不完的话题，凌晨也不觉得困我还常常和朋友炫耀你听到你的名字都会开心好久我们早就不是彼此记忆中的人我知道我不是放不下，只是回忆中的你太好了以前打电话倒半夜睁不开眼睛了甚至我都会睡着了我也不想挂有你在的时候睡起来都踏踏实实的没有烦心事，可到如今到底是凌晨不甘心还是不舍得，我也不知道了，从来都没有想过有一天我们会疏远成这个样子，夸张到我看着照片里美好的曾经都怀疑这一切真的存在过吗其实这段感情到了最后我也只是想再多陪你多走一段路故事的结局如你所愿，或许我们都有苦衷，所以没能成为我们我是一个狠不下心的人，我觉得一段关系你再对不起，我还是会能想到以前开心的时候就算缘分到头，我还是想知道一个答案哪怕我知道这个答案不尽人意，可我还是想再努力一下，我总是想和伤害我的人，重归于好总以为所有的事情有转机，有回旋的余地，可我忘了，并非所有人都一样心软。

我讨厌自己心软，讨厌自己，一直想要一个答案。

见不见面的日子都要好好照顾自己好好吃饭照顾好她。

和现在的男朋友在一起五年了没有查过手机没有过朋友圈社交软件一开始我还会叫他朋友圈现在我怕他叫我嘻嘻

原来真的有人分手不是因为不爱了也不是因为彼此有了新欢两个人没有争吵没有背叛爱都还在只是因为累了走不下去了

人生就是用来玩的，用来体验的，上学是一种体验，那婚姻它也是一种体验，包括什么失恋，失业，失败，迷茫，都是一种体验而已，那体验的意义就是不断的去增长我们的智慧，这一切的人事物其实都不是你的，而是用来你拿着用的，万物不为我们所有，但万物皆为我们所用，那我们要知道所有的东西，我们只有使用权，但没有绝对的拥有权，包括我们的生命，它也是阶段性的，被我们使用而已，那最终他其实都会烟消云散的，所以只要你认为什么人或者什么东西是你的那一定会因为失去他而感到痛苦，举个例子，就是你会认为孩子是你的，那孩子总会因为长大而离开你，那说大一点，孩子其实他是社会的，是宇宙的，怎么会是你的？所有，其实所有的东西他都只是阶段性的被我们使用而已，也希望你能记住，拥有它是偶然的，失去它是必然的，那当你这个世界得真像会失去的时候，那还有什么可以悲伤难过的？那你自然就能坦然面对各种各样的人，是无得得失，所有要学会珍惜使用权，放弃拥有权，得之偶然，失之必然。

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我向所有人炫耀过你，你有多好我有多爱你，可是那真的让我不知道怎么收场，浑身麻，胸闷，浑身抖，吃不下，睡不着，从此不碰感情，感觉活着没有意义

一路以来一个人走了许多路经历了很多困难无人依靠凭自己走了这么久一直没有结果这一切真的够了

三年，我喜欢一个人，后来我听说他和我讨厌的人在一起了，我就问他是真的吗？他说没谈，我就信他，结果前两天我才知道他谈了，只是没和我问的那个人谈，后面又分手了，然后我今天遇到他，他和我说了两句话，我又喜欢他了，我将之前归于我没表达清楚，晚上我看到他的微信账号是我讨厌的那个女生拼音加生日[流泪]什么是真的

第一次爱上的人因为某些迫不得已的原因即使我们已经分开了我还是会在心里爱他很久很久…不管多少次我依然爱他

我是你权衡利弊后放弃的人，是你二选一被抛弃的人，是你有空我才会被记起的人，更是你可有可无几天都不问候的人，偏爱和例外，我一个都没有占，我到底还在坚持着什么?

“藏不尽人间的心酸，道不完的尘世悲欢。

总有人说你变了，但从来没人问你经历了什么。”

告诉你们一个真相，与其去追一个你喜欢的人，不如去接受一个喜欢你的人，喜欢不重要，合适也不重要，只有你被爱才最重要

奥黛丽·赫本说：“人更重要的是，有能力自我恢复，自我复活，自我解救，自我救赎；永远不要指望任何人。”

庆幸的是我一直很理性的看待所有事情，可悲的是我是个感性的人所有的情绪我一样也没有逃过

以前心心念念的东西，现在不想要了，以前较真的事情，现在也释怀了，一旦过了那股劲，很多事情就没有想象中那么重要了

我每天假装很忙，想忘掉之前咱们在一起的虚情假意，可是怎么也忘不掉，大概那是最真诚的陪伴吧[微笑]

这一路失去了太多，我早就不在乎再失去任何人了。

曾经我最爱的最在乎的我都可以不要了。

你说你对我来说算什么？

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