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第39章（第1页）

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我用那些钱买可乐，买酒，买烟给c他们，将那些钱挥霍在午夜躁动的酒吧中，挥霍在各种摇滚CD上，挥霍在一条看不见开始也看不见结束的路上。

那条路似乎是我们的青春，又似乎不是，因为太黑暗，看不清楚。

在一家叫“地震”

的迪厅中，有个女孩子打爵士鼓打得很好听，每次听到她打碟我就会觉得自己一次又一次地爆炸，不断往更高的地方升腾，最终如烟雾散去没有痕迹。

有一次我去问她，我说你叫什么名字，她抬起头目光很模糊地望着我说，我叫雅典娜，我看见漂亮的男孩子就想要和他接吻。

说完她将头靠过来，开始吻我。

当她的舌头接触到我的牙齿的时候我突然推开了她，她望着我笑，一边笑一边说，怎么，有女朋友还是没有接过吻的小处男啊？

我踉跄地冲进洗手间开始呕吐，酒喝多了，我的胃一直灼疼。

我吐了一次又一次，一边吐一边哭，因为我想岚晓了，我不知道她现在有没有睡，有没有在等我的电话。

用冷水洗脸，可是眼泪还是止不住，自来水顺着我的脸流下去，我越哭越难过。

我从破旧的挎包中找出2B的铅笔和纸，我要给岚晓写信。

当铅笔在白色的纸上划过的时候，我突然想起了学校的那面白色的墙，我想现在它一定很寂寞，因为很长时间都没有人去看它了。

“岚晓，我很好，你不用担心。

我这几天都在唱卡拉OK，他们说我唱歌很好听。

我开始发现我喜欢唱一些老歌，很老很老的歌。

每次唱的时候我都好喜欢回忆。

也许年轻的人是无论如何也不肯回忆的，喜欢回忆的人都已经老了，老得必须靠回忆来缅怀一些东西，来祭奠一些东西，埋葬一些东西。

“c他们唱歌好难听，可是有好几次听他们唱歌我都哭了。

眼泪掉进酒杯里我都没有告诉他们。

我不知道看着昏黄的灯，模糊的画面，听着笨拙的歌声，我怎么就突然被打动了，难过突然从喉咙深处那个看不见光的地方涌上来，堵得我好难过。”

有时候我们会去看电影，这几天我看了三次《猜火车》，我觉得自己有时候好像里面的那些孩子，很无助也很仓皇。

我忘记了他们的名字，但记住了他们的面容，他们没有年轻便迅速地老去了，他们站在年轻和衰老的河界上张望，长时间驻足，感伤自己竟然从来没有回肠荡气过。

破牛仔裤怎么可以和晚礼服站在一起，我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏。

四季歌

六月木鼓鼓点敲在心脏上，一声一声渐次衰弱

我喜欢的网络作家说：这是个告别的年代。

我想我要和我的青春，和我整整十七年悠长悠长的青春好好地做一次告别，因为这个眼睛明亮的孩子快要长大或者已经长大了。

那个网络作家是安妮宝贝。

起先我怕传统作家有点烦她，所以不想把她写出来。

后来想因为这样的原因就把别人牺牲掉实在是太无耻。

安妮笔下的青春太华丽，太激烈，可看到最后我居然会看出绝望。

我不知道被人们历代歌颂传唱的青春怎么会是一副绝望的样子。

看安妮的书是会绝望的。

我坐在沙发上抱着电话对小A说。

可是我觉得有时候看你的散文更绝望。

小A的声音很稳定。

我一下子就来了气，我说我不绝望，我一样可以写很多搞笑的文章，那个被媒体炒作的狂妄小子算什么，我可以更搞笑。

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