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第17章（第2页）

“当你学会睡觉的时候你就学会了死亡。”

大卫最终还是拥着他的妈妈睡着了，表情温暖而甜美。

可这样温情的画面却让我难过得胃痛。

快乐的猪和痛苦的苏格拉底我历来都是向往前者，并且思考越多越痛苦的道理我也早就明白，可是脆弱丑恶的人性总是让我无可避免地成为痛苦的猪。

一痛三四年。

可是在中国，写论文的思想家看不起卖弄技巧的小说家，小说家看不起电影剧本创作人。

众人叫嚣：别拿电影说事儿。

无论是主流票房大片还是边缘另类作品一律遭到四分之一眼角余光的待遇。

似乎渐渐小说都不再玉洁冰清，上海的那几个宝贝为某某卫生间够气派否某某男人够猛烈否穷尽言辞，并且把所谓玉照满世界扔，一同在网上破口大骂如同泼妇，也许就像王泽说的：也许她们约好了，sothat大家一起出名。

没有天，没有地，没有酒，没出口。

什么都没有，也许这才是世界的本质。

“本来无一物，何处惹尘埃”

，佛祖的训诫常常有用。

我是个多信仰的人，我知道肯定所有的信徒都会骂我的不专与轻狂，可是只要是能让我释然的信仰我都乐意去接受，哪怕做一个讽刺漫画里戴着十字架拜观音的基督教徒。

梦中的梦中，梦中人的梦中，也许一切都只是繁华的布景，可能某一天，人们在布景前所有的蠢动都会突然消失，一夜间繁华落尽，这也不是没有可能。

几亿年前猖獗的恐龙也是无声无息地消失掉的，徒剩下庞大静默的骨骼让人唏嘘。

也许正是因为这样才会有那么多的人选择朝生暮死放浪形骸，也许大家只是想在死亡之前与尽可能多的人发生尽可能多的关系，然后一起手拉手义无反顾地奔向死亡。

是悲哀还是悲壮？释迦牟尼脸上的表情永远慈悲，可千山万水五行三界却还是逃不过一个“空”

。

我觉得好笑，我笑了笑结果脸上是痛苦的表情。

我觉得自己无可避免地重新恶心得像一个中国的小文人。

就像他们乐意称喜剧为"

讽刺剧"

或者“含泪的闹剧”

，他们认为笑要笑出眼泪笑出痛苦才算笑得深刻，可是这违反人的生理本能。

郭小橹说：“中国的知识分子天性崇拜苦难鄙夷轻浮。

他们认为喜剧的目的必须与喜剧形式的出发点相背离那才是对的。”

我不喜欢走路可是我却走了很多路。

人类发明以车代步对我而言真是意义重大。

我想人类建造的庞大的物质文明的确不断削弱人的精神意志，哪儿舒服就往哪儿靠，理所当然地往死里懒惰。

我走路的时候总是浮想联翩，街上的车水马龙与光怪陆离，无穷无尽的广告牌，今天的有点甜，明天的27层净化，一切都给我物质上的直击与精神上的暗示。

我不止一次地碰见一个低眉善目的修女就跟着她走，忘记自己原来的方向，一直走到这个城市惟一的一所教堂里面。

我既不祷告也不聆听，我就站在34排长木椅中间神经错乱。

思想上下沉浮生生不息。

我看着修女圣洁的脸就只想到圣洁，很少去想当年被抛弃在教堂后门边的小女婴如今已长大成人。

很少想可是我还是想过，我觉得自己异常恶毒。

古人说了人的三重境界：见山是山见水是水的是庸人，见山不是山见水不是水的是伪装智者的恶心的庸人，而见山是山见水是水（注意与第一重境界含义有了根本的区别）的才是真正的智者。

我总是在思考庸人与智者的区别，两者是那么地相象却又那么地疏远。

我看见修女圣洁的脸就看到了圣洁，可是我还看到了圣洁背后聚集在一起又弥散开来的历史的烟云。

我不知道自己算是智者还是庸人，或者我就是个彻头彻尾的恶心的伪装者。

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