但我真的很想给你写一封信,有些话再不说,就永远没有机会了。
不管怎样,让我任性一次吧!
我那天在电视里看到你了,这么些年过去,你还是老样子,一点也没变。
很抱歉,18年前不辞而别。
可能你已经不在意了,但我仍然很抱歉,不打一声招呼就走,让你很为难吧!
所以我要给你一个交代,就算迟到,也总比一声不吭就走了好,也算给自己一个交代吧。
我离开后没有自杀,你不用内疚。
其实我很怕死,站在海边,感觉自己像一只孤魂野鬼,那滋味太可怕,所以我逃走了。
我想着,总要找个不黑不冷的地方结束,于是,我走啊走啊,走了好久,找了好久。
中间吃过的那些苦就不说啦,我不是来诉苦的,我就是想跟你说说,原来世界比我想象中更残忍可怕。
我吃过垃圾,睡过桥洞,也被人追打过,不过这都是小意思啦,我也遇到了很多好心人。
还有个美院的学生鼓励过我,说我历经磨难之后,说不定会成为高更那样的大师。
他的话把我都逗乐了。
君怀,这是我第一次给你写信,也是最后一次啦。
我真的,真的很想很想你,很爱很爱你。
你不要介意我这么说,再次跟你道歉,如果给你造成了困扰,对不起。
请允许我把话说完。
我每天都在想你,我已经无法再爱上别人。
我知道自己就像尘埃,你是天上白云,但我依然贪婪地想要你。
我曾经无数次想过去找你,哪怕看看你也好,但是我不敢。
我怕看到你身边已有爱人,而我自己却蓬头垢面乞求你的施舍,我做不到。
我本来已经没有勇气再去接近你。
我本应该是早已死去的人,是早就消失在你生命中的人。
我这几年身体很不好,耳朵聋了一只,腿上也受伤了,一到下雨天就疼,还老是咳嗽。
前段时间去医院,医生说我肺癌晚期了,顶多再活两个月。
我本来想,这么悄无声息死去,也挺好。
也许是命中注定吧,在我生命中的最后两个月,我又在电视里看到你了。
那幅画面给我了勇气,我想,我就偷偷来看你一眼吧,就一眼也好。
看完了我就离开,看完了我就彻底放下。
所以啊,我用了一个月的时间准备,把打零工赚的所有钱买了机票,然后最后一个月就飞过来看你。
如果能让我看你一眼再去死,我这一生就再也没什么遗憾了。
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