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第97章 爱的越深越恨(第2页)

没想到长得好看的美女也有被渣的时候啊!”

我心里莫名的有一个不好的预感,便向她问道:“那人有什么特征啊?”

“特征?我想想她穿着挺朴素的,衣服什么的也不是名牌,不过她后面跟着的好像是她妈妈,她妈那叫一个气派啊!

一身名牌加新款爱马仕包,我还是搞不懂,怎么有妈妈穿得比女儿潮的。”

我沉默了许久,极快的付完款后,便提着刚买的药离开了药店,心中像是有无数蚂蚁在啃咬最脆弱的地方,曾经我们有多么想要未来,如今她就有多么想要舍弃这段回忆,也许柏拉图早就说明白了,没有感情的性爱在脑子清醒后就变成了负担。

浑浑噩噩的上了楼后,我打开了客厅的灯,现余晴侧躺在沙上一动不动的像是已经睡着了,我有点哭笑不得,都说好了让她睡我的房间了。

我麻木的放下买好的感冒药,尽量不去碰余晴的敏感部位,很干净利落的将她抱起放到了我房间的床上,为了不让她感觉到害怕,我还将她送给我的鲨鱼布偶塞到她的怀里让她抱着。

我给她盖上了被子,关闭了房间里的灯光后,在黑夜的衬托下看着枯萎的向日葵,感觉眼里有泪在打转,但我不会再哭了,这很没出息,我已经为我和罗琪的感情痛苦过了,如今更痛苦的是她,不再是我了,我要是舍弃掉自己的良心,这个夜晚我就能睡得很香。

我最后看了一眼熟睡的余晴,目光停留在她打湿的衣服上,才意识到自己没给她换下湿漉漉的衣服,可我并不适合这样做。

“余晴,醒一醒,起来脱衣服睡觉了。”

看起来她还有起床气,翻了个身直接不理我。

我无奈的把刚才的话重复了一遍,换来的是她把头埋进了被子里。

“你不动,我就帮你脱了,不然你会感冒。”

屋外的雷阵雨渐渐停歇,房间里万籁俱寂、漆黑到伸手不见五指,我顺着手机的灯光将她翻过身来,脑海里并没有升起一丝污秽的心思,权当她是我那素未谋面的调皮妹妹。

我这二十年过得太孤独,很多人认为独生子女会很幸福,拥有父母全部的爱,那如果是独生子女加留守儿童呢?我小时候得到的爱全部来自于外公外婆。

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要是有个妹妹或者姐姐就好了,是我这种独生子女常年会做的梦,哥哥弟弟也挺好的,好比我独孤的度过自己的大部分童年。

我帮余晴脱下她的彩点毛衣,里面是穿了白衬衫做内衬的,而且并没有被打湿,这样也好,免得我起什么坏心思,至于她的裙子我就不管了,因为我不知道她有没有穿安全裤。

就这样我替她再次盖好被子,拿起湿漉漉的毛衣用衣架挂在了阳台上。

这个夜晚本该用一场梦来带过,却突然以时间管理者的姿态降临了,从前我并不在意夜晚是否漫长,因为对我来说困了就睡觉是很容易的事情,如今我突然觉得夜晚好漫长,漫长到每一秒都被人监督着,要挥出它全部的价值。

直到深夜我也难以入眠,哪怕身体已经在提醒我再不入睡就会有猝死的风险,我还是无法释怀昨天所生的一切。

我拿起手机看着欣月的电话呆,过了许久还是无奈的放下,这件事她也是受害者,假如她这些照片传出去,虽然看不到脸,对于一位女人来说也并不是什么好事。

我走进文煜的房间找了找,终于是翻出了曾经我们只喝了一半的江小白,因为我们并不满意这个味道,就没有喝完,如今我只想喝酒倒也不在意它的味道如何了。

没有啤酒汇白酒,感觉喝起来嗓子火辣辣的并不是那么顺喉咙,但好在痛彻心扉的过往足以掩盖酒精带来的不适。

我坐在阳台上看着逐渐安静的夜空,想起这几年来自己的感情经历,终于明白了自己为什么总是对感情无能为力了。

我在第一份感情太过用心,导致于分手后很长时间都没有走出来,尤其是看着欣月跟我分开后的那段时间越过越好,我就格外的容易陷入了自卑之中。

终究是我在港口观望,而她早已远航。

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