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她那样的人，此生不可能得安好，她是要跃龙门的鲤鱼，必要蜕几身皮，断无数骨，才能一跃入天际。
所遗憾之事莫过于，能陪她惊天动地走一场的人，不会是我罢了。
我生来，就很少有情绪。
人们总是很难理解，血洗一座城，只为争一把椅子，对权力和利益的欲望如同不见底的深井，又往往被这深井反噬被吞掉灵魂。
所以，我宁愿离群索居。
最好便是，世人都不知有我这样一个人存在，我安于被遗忘。
在后来漫长而又难耐的岁月里，我时常想，我若一生都被人遗忘，会不会更好一些？
那日在学院，司业若不那样安排便好了，不要让我与她有一场辩论，不要让我知道世上竟有那般善思透彻，心如明镜之人，不要让我遇上她，不要让我的心如止水却起涟漪，我还是那个玉人世子音弥生，从未对谁动心，如个入定老僧。
又或者，不要让我在后蜀与她重逢也好，她对我一本正经地说出“音弥生，我不会喜欢你的”
这句话时，我一刀斩尽情丝也好。
回想起来真可笑，当初的我竟然那样信誓旦旦地说，我这个人没什么追求，说不得几天就能把她放下了，我太看得起我自己。
我承认我克制过，我并未想让这情爱疯长，也不曾愿意放纵自己去喜欢一个永远不可能的人，我如所有聪明的人那样，理智地克制过自己的情思，就像你们所知道的那样，我是一个平和无争的人，我不要去争，于是你看，我一点也不值得被人赞颂，我连爱一个人这种事，都经过了仔细地考量和控制。
我只想做心如止水的音弥生，我太清楚纵身赴情的人下场有多惨烈。
羡慕那些发乎情，止于礼的智者，也羡慕那些一生清心寡欲，青灯古佛的高僧，更羡慕那些爱便轰轰烈烈，不爱便决绝的勇士，无人似我，辗转难眠，斩不断，理还乱，只敢一个人将所有悸动于无数个深夜细密藏起，生怕被外人知晓。
可是后来我才知道，有些东西压抑不得，它会在累累重压下的黑夜里滋生出最坚韧的生命，顽强不息地爬满心脏，直到最后侵占整个生命，毫无道理可讲。
便不讲道理了罢。
明知不可，偏要扑火。
我自作孽，不可活。
她很古怪。
那时我见她，她明明不过十多岁，却好似看透红尘万千，目光平静又苍老，暗藏着太多的智慧和通透。
所有的慵懒散漫间，都透着与世俗冥顽不灵的抗拒，却又好似甘与庸俗平凡为伍。
她从不争锋，她生来便是刀锋。
割裂的不止须弥万种黑暗，还割裂了我二十来年的宁静。
最残忍莫过于，我还无法怪她，她从来没做错过任何事，错在我，未有接住这刀锋的力量，却不自量力爱上了这锋芒。
她有多狠？狠到我想帮她，都找不到可以帮的地方。
她似乎从来不需要任何依靠，智谋多到可以解决一切难题，我攒满了力气蓄势待发，殷切不已地想为她赴汤蹈火，她却风清云淡对我笑说，不必麻烦。
我有多蠢？蠢到明知不可以，仍越千山万水去寻她。
通透聪慧如她应是知晓，我去大隋找她，冒然而莽撞地跟大隋先帝求娶于她的时候，与她坐于凉亭执笔成画的时候，听她细细诉说她便是被折磨至死也要留在石凤岐身侧的时候，都是我最庆幸的时候。
我们都清楚爱情里没有公平可言，付出爱意的我从一开始就注定了是被辜负的那一方，我唯愿她不要太内疚。
似乎从来没奢求过，她能突然回头，觉得我也不错，我知道哪怕我比石凤岐更出众，更睿智，更英武，她也不会多看我，她甚至愿意我与她为敌，也不要为她付出，她生怕辜负每一场好意。
造化有多弄人？一块温和的玉，坠入最烈的火焰中。
千锤百炼之下，玉石完整，却经历阵痛无数，待得某日命运的手一覆，倾下一盆冰冷的水，这块石，寸寸龟裂，破出精致的残忍。
好笑的是她知道有我有多爱她，哪怕我从来不曾宣之于口，但是，她也绝不会有半分动容，更好笑的是，我明知她不会动容，仍然觉得此生遇她是件幸事。
明明该是莫大的悲哀不是么？
我不甘一生为王权，却甘心被她无视。
我见着她在挽澜的坟前哭得泣不成声，颤抖的双手抚过挽澜的墓碑，声声念着对不起，挽澜，对不起。
有想过，她是不是也在战场上为了我落过几滴泪，有则最好，无也不恼，毕竟我已很满足，至少此生她唤过一次我的名字，而不是声声疏离陌生的“音世子”
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