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2 Day2 农历除夕（第2页）

嗯——是不是年纪大了，才会反复去想一件事的a面b面？

24岁之后，常常轻易地陷入如此的反复。

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闭着眼，在莲蓬头下冲着水，黑暗里浮现出我妈年轻时的脸。

她明知道养孩子是天下最麻烦的事，还在二十多岁时生了我，任劳任怨养了我二十几年。

虽然也嫌弃我这个不好那个不会，但一直“公主公主”

的叫我，给我她能给的最好的。

我问过我妈，为什么你能做到这种程度，还一点都不觉得奇怪？

她却反问我，你怎么能问出这么奇怪的问题？

即便换个角度去想，也想不通女人何苦要将自己置于长久的责任和捆绑式的负担当中。

无法理解。

就像无法理解那些凌晨三点起床去路边放鞭炮的人。

浪费个人精力、社会资源，还有钱，是所有形式感成立的必要条件吧。

比如过年，吃吃喝喝，浪费物质资源和体力，跟不熟的亲戚围在一起勉强叙旧，更浪费精力。

能这么想，大概是我太没人情味儿了。

我当然知道，形式背后怀有的是对崭新未来的美好期待。

但总是忽视这一点的我，是不是活得太肤浅了？

连大onkey那种人有时也能说出我妈常说的那种话，一本正经地，深沉地，说着：“人生啊，就是这样，你不面对哪儿行啊。

世上不如意事十之八九，你要如何如何……”

上大学的时候报了外地，正是因为不想过那种在一个地方呆一辈子一眼就能望到头的生活。

因此，也无法理解生活在这个小天地的年轻男女为什么急着把结婚当成人生的终极目标。

可能，在他们眼里，我所追求的那些，也不过是浪费时间的玩意儿。

其实，我也无法确定，自己所做的事，是否真的比他们正在做的更有价值。

假如地球上到处都是像我这种只顾自己感受，厌倦一切形式又疲于应付的人，恐怕世界只会变得越来越冷漠。

相比之下，这个社会还是更需要那些在凌晨三点起床放鞭炮的人吧。

如此一来，我的存在就显得格外多余。

唉。

不知不觉中，竟思考起这么复杂的问题。

赶紧仰起头，浇着热水搓了搓脸。

洗完出来就看见洗手台上放着一套新秋衣，我爸和我妈逛市买的。

回家前一个礼拜，我妈给我打电话，说有套衣服特适合我。

我说，你随便吧，我都行。

电话那头马上传来笑声。

我还想呢，至于那么开心么。

等我抖搂开，才明白他们那天乐什么。

秋衣胸前，印着一只愤怒的小鸟。

是……讽刺么。

不过一想到里面穿着这个，就算生气也会忽然笑起来吧，真是高明。

套上衣服，看看镜子里像个大个儿儿童的自己，心里却又涌上浓浓的愧疚。

愿意在我身上花心思、想办法哄我开心的人，始终只有我爸妈。

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