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第2章（第4页）

这么多年，我更像是把他藏在一个灰暗找不到亮光的角落，把她所做的事情一桩桩一件件装到那个无人问津的小匣子里，从不给它打开的机会。

但是现在匣子一旦打开，那些尘封了很久的记忆顷刻间一股脑涌上了我的脑袋。

我想起了小时候的那些巴掌，想起了她狰狞又面目全非的脸，也想起了那句被她时时刻刻挂在嘴边威胁的话。

我妈说：“嘉乐，你高考结束了吧？要不要来妈妈这里玩几天，妈妈好几年没见过你了。”

我真的很奇怪，她脸上那张薄薄的面皮怎么能如此之厚。

几年不见她居然还能脱口而出这样热络的话。

我问她：“为什么见我？你小时候最不想见我，为什么这会要见我？是我因为你再也生不了孩子了吗？”

“还是说你觉得我高考完，就会突然想要找回从你身上缺失了十八年的母爱？”

“我现在有出息了，你就想起来让我给你养老了？对不起，我没有你这么个妈。”

她被我这一系列连珠带炮的质问而迫不得已闭上了嘴。

我不给她再重新组织措辞的机会，反手直接挂断了电话，然后拉黑。

14

我记得上学时，和我关系好的同学会偶尔问出你妈妈去哪里了，为什么我从来都没听你提起过。

那会我还是会觉得莫名其妙地自卑。

我会觉得‘妈妈’这个字眼是如此的难以启齿。

她仿佛变成了我身上的一道疤，就像我爸肚皮上的疤一样，蜿蜒而上附着在皮肤上，丑陋至极。

她留给我的记忆，最后只变成了那道溃烂化脓，永远不会愈合的伤口。

我不知道它会在哪一刻发作，又痒又疼。

我虽然释然了，但是始终没能大大方方把那道伤疤揭露出来。

可是后来我才知道，伤口无法愈合只是我不想让它愈合。

没有人的伤口不会愈合。

时间也好，良药也好，早晚都会有愈合的一天。

就算愈合不了也不要紧，任由它在那里放着，它要不了我的命，也决定不了我的人生。

哪天我可以去纹身，再丑陋的疤痕也可以变成一幅美丽的画。

我想明白这件事的时候，已经大学毕业，找到了一份不错的工作。

钱虽然不多，但是足够清闲，我可以陪在我爸身边，陪着他去找回他本该热烈不被婚姻和我束缚着的青春。

我带着他四处旅游，看遍祖国的大好河山，去看西双版纳五光十色的湖水，去看哈尔滨连绵不绝的大雪。

我们的旅行每一次都算得上是心血来潮，说走就走。

我爸年岁渐长，头顶的白发越来越多，他不想让我看着烦，索性把自己剃成了光头。

他在飞机上都戴着墨镜，不愿意摘下来，我送他的表，他也只愿意在洗澡时摘下。

哪怕已经坐过无数次飞机，但他每一次都新奇得像是第一次坐，他举着手机对着舷窗外大片大片的白云咔嚓咔嚓拍照。

他故作沉稳的评价道：“嘉乐，你说这天上的云就是比在地上看着的时候白哈。”

我点头附和：“是白。”

我的爸爸从没说过一句爱我，可是却无时无刻都在说爱我。

像柔软的白云，也像枝繁叶茂的大树，来日方长，我也会陪他一起走过。

成年之后，我养的第一个小孩就是我自己。

万幸，那个小小的白嘉乐也重新长大了。

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