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18 第十八章 母亲的演义（第3页）

伤害我，真是零成本高回收的一件享受乐事啊。

我直到现在，还在潜意识里本能地想做个「性价比高」的人，真是感谢你们了，阴魂不散，不肯放过我。

我破碎不堪，却完全不知道自己哪里在疼，哪里有伤口，我完全不懂如何去关爱自己。

还过去好，我真羡慕她那时不用做个无辜无助的孩子。

真不知道她怎么做到的，我宁愿承受那孩子的生不如死的痛苦，也不想变成她，站在她那个位置上一秒，我宁可去死。

母亲还渴望我做她的容器，她在跟我对话时，主语全是她自己，她渴望我成为她的「母亲」，而她去做别人的母亲。

她在我面前永远是双眼含泪的，永远是不堪一击的，永远是脆弱到轻轻一碰就会四分五裂的。

那我的痛苦和难过呢？她后来还试图洗脑我，让我成为她和她的「儿子」的共同容器，那实在太愚蠢了，我就不奉陪了。

母亲曾说过，父亲的生长的家庭让他变成了这样，可以理解的。

哦，那你就去理解吧。

他在我将自己的骨灰从高山下撒下之前，那些施展在我身上的如地狱恶鬼的恶行，那些自私自利将我当成牲畜的恶行，那些将我碎尸万段扒皮抽筋生吞活剥吸血解渴的恶行，都是他的「不得已」，我该没有一点条件的，继续如那个可怜无辜的还单纯爱着妈妈爸爸的孩子一样，去继续「爱他」。

对不起，妈妈，我做不到，我也不会去做了。

我曾经试着回去为我自己「讨回公道」，现自己完全不是父亲的对手，我在自己又差点死掉的时候，屁滚尿流连跑带爬地逃走了。

我在他的时空里，永远都是那个孩子，长不大了。

我做过的唯一一件「大胆」的事情，就是在爷爷死了后，在别人将身上的孝带正常扔掉时，我偷偷将它保存下来，然后再在愤怒委屈时，用剪刀将它剪碎，装进塑料袋，拿出去，扔进垃圾桶。

就此自我切断连接和关系。

以前我只是诅咒着父亲，诅咒了好多好多年，后来现，其实，我被母亲洗脑得更彻底，母亲才是一直在给我洗脑的人，从细细密密的蛛丝网而来，裹住我，试图改变我的根骨。

父亲的洗脑更多针对的是她，而她则针对我。

因为在父心里，我是牲畜，只要吓唬住了，用权威恐吓威胁住了，就万事大吉，而母亲则是他认知中的「外人」，有心眼的大人。

于是，我原本只梦到父亲一个人从地狱黑泥里爬出来的噩梦，变成了他和母亲双双一起从地狱黑泥里爬出来，他们，是地狱派来只折磨我的恶鬼。

我这个工具对他们而言可太方便太好用了，母自愿献上自己和我给他，他后来将这招学得更是出神入化，利用孩子做事，当筹码，真是太方便了。

尤其是在这一整个家族，社会，文化，都同样的扭曲的情况下；在他们这样的父母，懒惰自私狭隘怯懦的情况下。

或者换个词说，就是愚蠢、坏、恶毒。

起码在我身上，他们施展得很完美。

父亲一直都是一边做着恶行，一边逼着我不能恨他，若是我展现出了一点自己的意志去恨他，他会虐打斥骂，直到我害怕地表演“我哪里恨你了！”

，才会停手。

这种全权控制，父亲得心应手，母亲在他这样对我时，会试着阻止，可她在他心里，也许更是连最下贱的牲畜都不如，怎么可能带来改变，偏偏她总是一副她很从容掌握大局的样子。

母亲曾在我痛不欲生伤痕累累试图喘息着自我舔舐想休息一下的时候，委屈地指控我，说她只是爱面子嘛，为什么我要在意那么多。

可她的全部生命和灵魂，只有「爱面子」，剩下的一切，也都是这东西的衍生品。

我在那样试图自我休整的生死边界不清的时候，她先完全对我视而不见地控诉了一通，将我推向地狱后，再和父亲站在一起，控诉我的不好。

父亲评价我更是用词「犀利」，她则是娇弱地投入他的怀抱，继续对我的控诉。

我听见了一切，她后来又试图洗脑说我听错了，根本没生过那样的事，父也没说过那样的话。

那时我伤痕累累的毫无力气的听着那些话，非常清楚，若是我稍微让步一点于自己心中的「不甘心」，我那时一定会自杀。

母亲和父亲，不会在我那样累和伤痕累累时，给予关怀，而是会去亲手将我从地狱边缘推下去。

毕竟不管我如何挣扎去自我改变、成长、教育，我都无法变成一个可以去攻击他们的人，我唯一能攻击的只有自己，所以，我那时会选择的只有自杀，而不是杀了他们。

想想这一生他们如此潦草的对待我，我却从无法同样的「回报」他们，真是无奈。

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