我有个大学同学吴广和丁明明同学,就是十月初去信阳参加的一场丁明明的婚宴,碰到了另一个在北京当码农的吴广同学,他们就说他们回不来了,他们在北京深圳每月拿着月薪一万五六的工作,虽然那边竞争大消费压力大,但是也比郑州强多了。
郑州找工作薪资才给了个六七千,消费水平还是持平,除了离家近没有半点儿可以高看一眼的优点,这点儿钱什么时候才能够买房娶媳妇啊!
我现在都觉得他们说的真对,这点钱也就能够买个车,大学室友里只有我这个留在郑州的人还单身着,没有恋情还买不起房子,想逃又不想谈。
我觉得我大概是被郑州这座城市所体制化了,故土难离也没有离开的理由,父母老了人也没本事也是最大的痛点,随着已过三十以后,我觉得我更难离开了。
阿慧还说了她眼睛有红绿色盲,看红绿灯分不出来,她都是跟车行驶或者按导航语音播报来控制油门刹车,我都不知道她这样子是怎么考上驾照的,氪金的吗?
她甚至提到了她曾经出过车祸撞到过人,最终赔偿了十万驾照也吊销了车也卖了,现在她天天上班都是让她妹妹骑着电动车带着她。
对于开车已经是有了心理阴影了,妹妹不在的时候她还要找上班搭子,搭子的主要作用还是为了看路带路。
她似乎无所不谈,毫无保留。
起初,我对她的坦诚感到欣慰,我觉得她信任我,愿意和我分享她的喜怒哀乐。
但随着时间的推移,我渐渐现,她的倾诉似乎并没有让我感到更加喜欢她,反而让我有些疏远。
她的坦诚虽然让我了解了她的内心世界,但同时也暴露了她的脆弱和不堪。
我开始怀疑,是不是所有的坦诚都会让人产生距离感,是不是所有的倾诉都会让人变得小心翼翼,生怕触碰到对方的痛点。
我想起了那句话:“说的多了,了解的多了,就愈的谈不上喜欢了。”
或许,这就是阿慧和我之间关系的真实写照。
她的坦诚让我看到了她的不完美,而我对她的喜欢也在这份不完美中渐渐消磨。
我似乎变成了情绪释放垃圾桶,无话不谈并不意味着朋友关系的亲密。
人哪有那么多时间和精力去倾听别人的鸡毛蒜皮的事儿,感同身受总是少有的,多了就不值得浪费更多的情绪,事情生在自己身上感觉是天大的事儿,一点儿感慨就是痛彻心扉。
但是对于别人来说只不过是隔靴搔痒的小事儿罢了,但是多了就让人分外心烦了。
网络上曾经看到过一个段子,女人向闺蜜倾诉她的心事,一大段一大段的语音轰炸而来。
男朋友惹她生气了还不知道哪里错了,气得她找闺蜜语音抱怨,闺蜜懒得听只是嗯、哦、这样子呀、男人都是大猪蹄子等等的不听乱回。
而我似乎也沦落到这种地步了,只不过阿慧是和我面对面倾诉情绪垃圾的,遇不到已读乱回和不听乱回这两种敷衍回应,硬听着就硬听着,我似乎真的是寂寞的久了饿得久了,我还能有滋有味的一直听了下去。
后来的后来,大概是我熬出来了,走出来负债的阴云,人开始变得活跃起来了,清醒的知道自己想要什么,就不再想着去做情绪垃圾桶了,不欠了人就不想委屈自己了。
再碰到这种被当情绪垃圾桶的时候,我直接就走了交了个闪,拧着脸就走了,而阿慧还以为我是当初那个认真倾听她说话的人。
然而当初我并没有想那么多,我又不禁想起阿慧那双充满渴望的眼睛,她渴望被理解,渴望被关心。
或许,她的坦诚正是她寻求理解和关心的方式。
而我,作为她的倾听者,是否应该更加包容和理解她的坦诚,而不是因为害怕而疏远她呢?
明明我自己的生活已经是破破烂烂了,偏偏对别人的难堪感到更于心不忍,或者见不得他们的苦难。
是不是每个人的圆润精致的生活背后都是狼狈不堪呢!
大概是阿慧见只有我听得下去她的倾诉,长时间撑得起她的情绪垃圾桶,她还真觉得我是个好人,然后某一天请我帮忙搬个洗衣机。
那一次在热闹的早市里见面,她早早化好了精致的妆容,带着我打车一路向东,除了繁华的都市路也越来越难走了,经历过坑坑洼洼的颠簸以后停在村里的无星级的租房民宿里。
踩着嘎吱嘎吱响生着铁锈的楼梯上了二楼,开门进了一间床上杂乱堆着灰色黑色的深色系列的衣服,一张桌上放着没吃完的外面,空了的啤酒瓶,瓶里攒着烟头烟灰。
行李箱堆放着饱满的衣物,一条秋裤扯着半条腿在箱外面耷拉着,地面没有大的显眼的垃圾,尘土倒是不少,桌面还有食物残渣浸润后的黏糊油腻,我人嫌弃的站着也没地方做下去。
那一次我现实里第一次见到表面和内里的落差这么大,本以为表面光鲜内里糟糠的视频只是段子,谁知它不过是现实的浮夸罢了。
这是她丈夫租房住的地方,再之前她和他丈夫同居在这里,她说她丈夫好久没收拾了,挺邋遢的,本以为这只是她丈夫邋遢罢了。
然后我帮她将洗衣机抬到她和她妹妹租房住的地方,三年之后开车带她回老家拿衣服,见到了如出一辙的住宿环境,才现邋遢的不止是她丈夫,还想要骗了我,大概从那个时候开始,我们就开始渐行渐远了,久未联系了。
自从帮阿慧搬完洗衣机以后,就开始了她追我逃的经历,追一段歇一段,她寂寞了孤独了就拿出来撩一番,弄得我人挺烦恼的。
她结过婚她有孩子她红绿色盲她还开车撞过人她还家里邋遢,现了这些以后,我觉得我不过是孤独寂寞了,又不是啥都馋了。
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