“我真的觉得很搞笑,一个我记忆里完全没怎么出现过却自称是我妈妈的人,一见面,没有温情,没有关心,没有询问,却要我做这做那包揽全家家务,请问我不是你的女儿吗?多年未见,你都不想我吗?”
“我的心上遍布伤痕无法疗愈,你却怨我跟你不亲。
大人总希望孩子理解他们懂事一点,可谁来理解孩子,作为弱势群体的小孩子明明才更可怜啊。”
“爸爸妈妈说着爱你,却拿着刀片亲手在你心上划下一刀刀,美其名曰为你好。”
“也许,这些对孩子来说十分重要的事对成年人来说并不值一提吧。”
“我为这些小事耿耿于怀这么多年,是我傻,还是我过于小气了?”
“就当我小气吧。”
“大不了就用更长、更长的时间来治疗童年吧。”
“我都认了,我认了,我以为就这样了!”
“可为什么?为什么我无法对我的孩子产生爱意!”
“我不知道怎么带他,不知道怎么保护他,不知道怎么跟他交流,甚至,我不知道怎么爱他。”
“因为这些,我都没有得到过。”
“我没有体验过。”
“我的童年被毁掉了,没有关系,我长大了,我看起来跟大多数人一样,人群中一定有人跟我一样,极度敏感,自卑,社恐,没有安全感,不知道如何去爱,以及接受爱。”
“可我不能毁掉我儿子的童年。”
“我很痛苦。”
“我应该爱他,无条件的爱他,永远爱他,让他开心,保护他。”
“你知道当我发现我对待孩子的态度竟有几分你跟我爸的影子时,我有多恐惧吗?”
“这样下去他一定会成为下一个我!”
“他也会在长大后对我歇斯底里的宣泄情绪。”
“我买了很多书,开始看寻亲节目,父母子女的爱激烈碰撞,我擦着疯狂涌出的眼泪想,我的儿子太不容易了,我要更爱他,对他更好,鼓励他,安慰他,每天都对他说我爱他。”
“我观察别人,认真倾听,看别人是怎么跟孩子相处的。”
“我是爱他的,这还不够,我要让他感受到妈妈爱他。”
“一个母亲却要凭借外部刺激才能爱自己的孩子,多可悲。”
幸运的是,我终究没有太糟糕,我没有毁掉另一个人的童年,我的孩子不需要因为童年没有吃到的那颗糖果而终生都在耿耿于怀。
遗憾终将是遗憾。
此生我都无法释怀。
番外——宋雨晴
我站在院子里,歪着头看姐姐踮着脚尖伸长手臂努力去够树上那颗最大最甜的果子,她急得快哭了,可妈妈说,你不能动,那是给弟弟的,你只能闻一闻它的香味,幻想一下它有多甜就够了。
我回头看向爸爸。
哦,那里长年空无一人。
但我知道,爸爸的眼里压根没有我跟姐姐。
我还争什么呢。
姐姐聪明漂亮学习好,像一棵倔强生长生生不息的小树,她都争不到,我一棵毫不起眼的小草能争到什么。
就这样吧。
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