谷雨节的时候,又到了扯竹笋的季节,我拉上许平去乡下扯竹笋。
顺便去看我妈。
我妈就葬在竹山旁边不远的地方。
两年了,真的特别特别想念我妈。
回去看我爸的时候,我时常会去我妈的坟头坐坐,不为别的,就想能感受到有妈的气息。
公正地说:和周围的同龄人相比,我妈其实过得不算很辛苦,但过得憋屈。
我还是觉得我妈的性格也有问题,我妈太刚太要强,偏偏遇上我爸这个爆脾气,好钢易折,他们的命运其实早就注定了。
但我妈真的尽力了。
我妈刚走的那会儿,我一直挺自责的,后悔自己不应该给妈脸色。
但现在我已经释怀了,因为如果时光倒流,大抵还是会是一样的结果。
生活环境没变、性格没变、认知没有变,命运又怎么可能会变。
人的命运其实都是自己的性格一路推着走过来的,而人最难战胜的其实是自己。
试问有几个人不是吃了性格的亏呢?
就如我,一直以来,我都希望我妈能过得好一些,不自觉便想把自己的意愿强加给我妈,但人连自己都改变不了,又怎么可能改变得了别人。
所以,一路走来,一直和我妈相爱相杀。
都是第一次做人,也没有无比正确的人生。
我妈一直以来都想好好保护好自己的孩子,但她还是不太懂得人性。
她没有心机、没有城府,也不懂得迂回,甚至都没有学会伪装,所以,也就注定了她都不能好好地保护自己。
人这一生其实很短暂,谁不想活得快意恩仇呢?但真正快意恩仇的生活,只有小说里有。
现实的生活,就是一场修行。
每一个人都要学会放下、成长、越,这本身就是一个疼痛的过程。
佛说:众生皆苦,唯有自渡。
反思我自己,为啥我总要给我妈脸色?因为我烦她没有给我一个好的成长环境,我烦她不愿意改变自己,烦她不考虑我内心的需求。
而我之所以有那么多的烦,还是因为自己的内心不够强大。
我还是因为能力不足,修行不够,不能忘记原生家庭给我的影响。
其实,原生家庭完美的人又有几个呢?不过是很多看起来光鲜的人,经历过什么,我们也都不知道而已。
说什么幸福的童年,可以治愈一生;不幸的童年,要用一生去治愈。
不尽然,每个阶段就是每个阶段的生活。
童年再好,如果成年后过得一塌糊涂,照样失落;童年再不好,成年后破茧成蝶,照样精彩。
谁会一直生活在过去?
我妈在的时候,我老烦她絮絮叨叨;现在我妈入土了,我却感觉也有好多话想和她说。
于是我就想,等我百年归世了,我就葬在我妈身边。
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