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番外
做学术确实没那么容易。
或许因为过去的我在学习这件事上没有遭遇过太大的阻碍——即便我曾高考失利。
一直以来,在别的方面我或许没了信心,可是至少在学习能力上,我还是很相信自己的。
然而,到了美国之后,我开始现,我似乎连学习都不行了。
我不想找客观的因素,所以全部都是我的错。
我感觉自己在那一亩三分地里缓慢地腐烂着,我没法对抗生活上的不适,以及导师一次又一次的打击。
那段时间我开始变得暴躁、焦虑,每天的慰藉就是和卓凡通话。
现在回想那段时光,我又觉得懊悔甚至可以说是悔恨。
很久以前看过一本书,书里有一个观点,就是告诉我们,要远离那些总是带给自己负能量的人。
而我在美国读书那些日子,简直就是最应该被孤立的那种该死的消极主义者。
到现在我也没搞清楚究竟是生活带给我的不顺导致我那时患病,还是学业对我的影响更多。
我好像始终没办法客观地复盘那几年的经历。
一开始,我并没有想向卓凡抱怨我当时的生活,毕竟就像他后来说的那样,那是我自己选的路。
那时候,他也意气风,做出了不错的项目,在公司成了风云人物。
我们聊很多有趣的事——大部分时候是他在说。
他给我讲他工作上的得意成果,我听着他的语调,觉得自己也被感染了。
当下,我真的在为他高兴,也真的特别想亲眼看一看变得如此优秀的卓凡。
可是,当我挂断了电话,那种欣喜会逐渐变成失落,而后就是自卑。
卓凡在世界的那边活得如此精彩,而我却在这一隅长满了苔藓。
读不完的文献,写不好的论文,做不出结果的科研。
在这里,我已经完全没有了可以日常交流的人,没有了任何休息和娱乐的时间。
但即便这样,我做的一切还是无法让人满意。
每一次打开导师的邮件,都要做好久的心理建设,当我把这件事告诉卓凡时,他笑着说:“怎么回事?你竟然也有害怕导师的一天?”
或许在他看来真的有些不可思议吧。
但我偏偏就是这样了。
几乎无一例外,导师每次来的邮件都会让我加重对自己的质疑。
我无能、笨拙,我甚至在给中国人丢脸。
我做不出成果,写不好论文,我走的每一步都是错的,我的能力太差了。
不只是邮件,开组会的时候也是一样。
我做完汇报,永远都是被批评得最惨的那个。
那年圣诞节,导师叫我去他家一起过节,我当时受宠若惊,去之前还和卓凡通了很久的话。
然而没想到
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